Et Chuck, Pedobear et moi regagnions nos chambres en laissant le soin à Catherine, Gadget et Abe de se fighter contre ce qu'elle a appelé les "suppots de Satan". Enfin, remarque, pour Frère Abraham, ce n'est pas vraiment se fighter... Ils voulaient un calin? Il ne se contente après tout que de leur en proposer un

Le lendemain matin, j'eus à peine le temps de terminer mon petit dej' que le marchand d'armes était arrivé. Je sortis, en compagnie de toute ma troupe.

"Bonjour, c'est vous Kévin? Que j'ai eu au téléphone hier soir?"

"Ololz el a un tèlèfon c tro nazzzz loool moi G un Ifone c troo d4rk!"

"Oh putain, c'est quoi ça encore?"
Je pensais avoir déjà vu tous les genres de tarés possibles et imaginables, mais celui-là ne ressemblait à aucun précédent

"C'est un kikoolol!" Dit Chuck.

"Quézako?"

"Hé bien, un kikoolol est une personne rejetée de la société dont le développement neuronal n'est pas arrivé à son terme. Son manque d'éducation et de language a été comblé par le langage texto, qu'il a appris avant d'avoir parfaitement intégré la langue française. C'est un des courants dérivés du hapisme, j'en comprends un peu la langue "

"Olololz komen tu sé tou sa?" dit le marchand.

"Hé bien (bien de commencer ses deux répliques par "Hé bien"? ), après mon bac L (bien le bac L qui sert à rien? ), j'ai suivi la filière psychologie. Après ma licence à bac+3, j'ai eu le choix de l'option, et j'ai choisi kikoologie. J'ai ensuite fait un stage de six mois chez Endemol en encadrant Secret Story, avant de compléter mon étude sur ce genre d'individu en allant à l'asile. J'ai finalement juste eu le temps d'étudier les 3èmes 2 du collège Jean Aicard de Lille avant de passer avec succès mon Master. J'étais en train de faire une thèse sur le lien entre les kikoos et les personnes lobotomisées au Moyen-Age lorsque j'ai été contacté par le Pape lui-même pour m'occuper des religieuses. D'après lui, les jeunes qui rentraient dans les ordres faisaient souvent parti de la sous-catégorie des "kikooputes" et avaient un peu de mal avec le voeu de chasteté. "

Tout le monde resta bouche bée devant le topo que Chuck venait de faire.

"Bon, c'est pas tout ça (mais quand est-ce qu'on baise? - Dédicace au groupe Volo spotted (Volo )), mais y'a des fantomes qui attendent de se faire latter la gueule, alors montre moi ce que t'as de beau jeune gomme "

"Olol ia le lans flam ki é troo d4rk il crach du fe mdr !!!"

"Kékidi?" demandais-je à Chuck.

"Il dit que le lance-flamme pourrait te plaire".

Ni une, ni deux, je chopais l'engin, me tournais vers Catherine et appuyais sur la gachette.
Instantanément, une grande gerbe de flamme s'étala sur quelques mètres de longs. J'entendis alors le doux son à mes oreilles du hurlement de douleur de Catherine
Après quelques secondes, je reposais l'engin tandis que Catherine était toujours en train de courir dans l'arrière-cour, déjà brulée au -au moins- quatorzième degré à de multiples endroits

"Ok Kevin, pour ce truc, je suis même prêt à t'épouser si tu le veux!"

"é_è jve pa ke tu mépouz jve du frik du blé alor aboul le pognon c 8.000 Ero!"

"Chuck?"

"Il dit que ça vaut 8.000€"

Je sursautais. 8.000€? Et il veut pas Pamela Anderson en string et un Bounty avec ça, tant qu'il y est?

"Attends".

Je pris le lance-flamme et lanca une bonne rafale dans la gueule du kikoo. Maintenant ils étaient deux à courir comme des torches humaines

"OLOLOLOL KOM C TROO CHOOO !"

Je laissais les deux gugusses bruler tandis que je portais le reste de la caisse d'arme à l'intérieur. Lorsque je redescendit, ce qui restait du kikoo gisait au milieu de cendres, tandis que Catherine... semblait ne rien avoir senti, elle était là, debout, le corps complètement carbonisé soit, mais vivante . Mais je trouvais qu'elle avait meilleure mine qu'avant, la chirurgie esthétique à coup de lance-flamme et de coup-de-tête-quand-tu-me-réveilles a du bon finalement

"Putain Catherine, mais comment t'as survécu?"

"La foi m'a sauvée, ma soeur! Et je vous doit des remerciements pour m'avoir montré, à travers cette action, que Jésus veille sur moi! "

J'en connais un qui va aussi tâter (tâter ) du lance-flamme si jamais je le croise! Mais je ne me contentais que de mon habituelle "prière" d'insulte envers Dieu (KOM JE BLAS FEM )

La journée se passa sans incidents majeurs, et cette fois, c'est moi-même qui me fit réveiller par des hurlements cette nuit-là.

Je sortis alors le carton rempli d'armes de destructions dans le couloir des dortoirs (KOM JE REFAI LES MEM RIM DE CHAT PITRE EN CHAT PITRE), avant de réveiller mes compagnons. Fantomes ou pas, ils voulaient la guerre, ils l'auront ! :