"Et bien Jean-Michel, c'est parti! L'entrée en lice tant attendue de l'équipe de France-trop-forte-que-tout-le-monde-sait-qu'elle-va-gagner-le-mondial-les-doigts-dans-l'nez dans la compétition! "

"Ahlala Christian, je suis tout excité! ".

Dans les tribunes, Christian Jeanpierre et Jean-Michel Larqué (alias "mon p'tit Jean-Mimi " pour son ancien pote, arf ça y est j'ai plus son nom, vous savez, l'abruti en fauteuil roulant là, dont les commentaires sur M6, avec Franck Leboeuf, lors de l'euro 2008, se résumaient à des "oooooh!", des "ah!", des "ouhlàlà!" et des "but! enfin je crois j'ai pas mes lunettes"... Ah oui, Thierry Rolland! ) étaient (Christian Jeanpierre et Jean-Michel Larqué, je le remet parce qu'avec la parenthèse y'a fort à parier que vous aviez complètement zappé le sujet ) tout excités. Les commentateurs français savaient que les matchs de l'équipe de France étaient une exclusivité TF1, et donc il fallait bien en profiter pour faire rager Canal.

"Canal, la soi-disante chaîne du foot, qui n'a même pas le droit de retransmettre les matchs de l'équipe de France! " se moquait Christian.

"Oui bah, en même temps, un match de l'équipe de France, c'est pas vraiment du foot... c'est plutôt du caca télévisuel ".

Le petit Jean-Mimi venait de calmer son collègue. Celui-ci est un des rares à supporter encore les bleus.

"Allons Jean-Michel, vous êtes sur TF1 là, pas sur RMC! "

"Ah voui pardon", se reprit Larqué. "Euh oui, je disais donc: Ouhlàlà, les bleus ont vraiment une équipe redoutable! Avec Anelka en attaque, ouhlàlà, j'aimerais pas être le gardien adverse, il doit déjà être en train de se faire dessus! Et la défense mon dieu, la défense! Toulalan et Evra, mais enfin, j'espère qu'ils ont prévu une cellule d'aide psychologique pour les attaquants uruguayens, parce qu'à la fin du match ils seront dégoutés devant tant de talent, les pauvres! "

Cela ne dérangeait pas Jean-Michel d'encourager (commentaires impartiaux, vous dites? Non mais là on est sur TF1 les amis ) l'équipe de France à l'antenne. De toutes façon, le soir, il pouvait dire toutes les insanités qu'il voulait lors de l'After Foot RMC, après le match, que ce soit sur l'équipe, les dirigeants, ses collègues de l'émission voire même quelques auditeurs qui se disaient déçus de la nouvelle défaite des bleus.

***

"Et nous reçevons donc Armand, qui va réagir avec nous sur cette défaite française..."
"HUMILIANTE, la défaite, Gilbert, n'oublie pas le HUMILIANTE!"
"Oui Jean-Michel, une défaite humiliante de la France... Donc Armand, tu voulais..."
"Une NOUVELLE défaite humiliante, Gilbert! NOUVELLE! ENCORE!"
"Oui ça va Jean-Michel on a compris, laissons parler Armand, notre auditeur..."
"Oui, ben bonsoir l'After, ben avant toute chose je voudrais dire que je suis évidemment très déçu par la prestati..."
"TRES DECU? TRES DECU? (c'est marrant, à lire ça fait "de cul"... Bon maggle je sais ) MAIS TU DEBARQUES DE QUEL MONDE ARMAND?"
"Euh, ben..."
"TRES DECU, TRES DECU, MAIS TU T'ATTENDAIS A QUOI, A VOIR UN BUT? UN BUT DE L'EDF? OH DANIEL, T'AS VU, L'AUTRE RIGOLO IL CROYAIT QU'ON POUVAIT MARQUER UN BUT, DIS!"
"Euhhin euhhin *rire de Daniel Riolo, affalé dans son fauteuil*"
"Euh oui Jean-Michel, du calme quand même..."
"QUE JE ME CALME? QUE JE ME CALME AVEC UN ATTARDE FOOTBALLISTIQUE QUI DIT DES CONNERIES PLUS GROSSES QUE LUI DANS UNE EMISSION RADIO AUSSI SERIEUSE QUE LA NOTRE???"
"Baeuh... *auditeur mal à l'aise*"
"ECOUTES MOI BIEN PETITE FIOTTE, SI T'AS RIEN D'INTERESSANT A DIRE TU RESTE A COTE DE TON PUTAIN DE POSTE DE RADIO ET TU ECOUTES LES GENS SERIEUX QUI ONT DES VRAIS DEBATS, OKAY? ( "

La bave coulait désormais de la bouche de Jean-Michel, qui s'était levé de son siège... mais pas n'importe quelle bave, LA bave, celle du gros rageux qui rage m'voyez
"Euhhin euhhin, ah ouais Jean-Michel, tu l'as KC là, euhhin! "
"Rhôôô, vous êtes méchants avec Armand les mecs... Ah ben, c'est malin, il a coupé!"

***

"Ouais, un After après un match de l'Equipe de France, ça vaut tout l'or du monde", pensa Jean-Michel en ouvrant le dernier numéro de Playboy tandis que Christian Jeanpierre commentait le match. Un petit "Ouhlàlà" de temps en temps (conseil de Thierry Roland ) lui suffisait amplement pour toucher son gros salaire de gros beauf de journaliste sportif de TF1 en fin de mois, alors pourquoi se faire ch... (vous avez vu, je censure pour ne pas choquer les 'ti'n'enfants ) à regarder un match pourri?

Sur cette parenthèse que surement personne n'a lue, ou tout du moins comprise, parce qu'ici on passe plus de temps à lire qu'à s'interesser au foot - "Que c'est beau une jeunesse qui se cultive! " - Catherine (remarque, quand on voit ce qu'on y lit... ), revenons à notre soeur et à ses comparses sur le terrain:





"Très bien, écoutez moi... On va garder le ballon dans notre camp et on va essayer d'empécher les uruguayens de nous le piquer".

"Fantastique comme plan", me répondit Pédobear/Ribery. "Et tu crois vraiment qu'on va réussir ça alors que la majorité d'entre nous ne connait même pas les règles?"

Il avait évidemment raison, mais je n'avais aucun plan en tête... Plan que devrait trouver Catherine sur son banc, c'est son unique rôle en plus dans cette histoire; d'ailleurs, est-elle en moins en train de réfléchir cette grogn... ?

"TIIIIIIIIMMEEEEEEEYYYYYYYYYYYYY !!! "

Un joueur uruguayen me fonçait dessus, les yeux injectés de sang
Ah oui, j'avais le ballon dans les pieds. Vite, j'applique le plan: je me retourne et envoie le ballon de toutes mes forces vers mon but. Celui-ci finit en touche, près du poteau de corner.



"Anelka qui tente une passe en retrait... et touche pour les uruguayens!"
"Ah bah pour une fois, la passe en retrait, elle finit pas en corner, y'a du progrès! Par contre, perdre la balle au bout de cinq secondes de jeu, ça doit être un nouveau record, toutes mes félicitations", dit Larqué tout en dépliant un poster géant fourni avec son magazine pornographique (on dit "magazine de charme! ")
"Jean-Michel! "
"Ah oui merde c'est vrai. Ohlàlà! Comme c'est bien défendu de la part des français! Mais quelle équipe formidable! Ohlàlà! Mais je vais avoir un orgasme footballistique moi!"




Bon, le problème de l'Uruguayen est réglé. Je m'approche donc du banc pour voir si Cath'/Domenech a un plan pour nous éviter le lynchage.
Et bah, croyez-le ou non, mais Catherine est en train de chasser les papillons avec un vuvuzela

"Mais Cath', mais qu'est-ce que tu fous? "
"Je sauve l'autre côté de la planète, ma soeur! Un homme fort charmant dans le public m'a prêté sa trompette pour que j'essaye de l'attrapper! saviez-vous qu'un vol de papillon peut provoquer un ouragan à l'autre bout de monde?"

Une énorme envie de lui mettre des torgnoles m'envahit soudain. Et étant donné la tête des supporteurs français dans les tribunes, je pense que je n'étais pas la seule à vouloir lui refaire une beauté .

Cependant, je n'allais pas la frapper devant les caméras du monde entier. Je me contins donc.

"Laisse ce putain de papillon et cherche plutôt un moyen de nous sauver d'une dérouillée! ( "

"Germaine, ramène-toi, on s'en sort pas nous!"

Je revins me replacer dans mon camp. Un Urugayen avait le ballon. Il s'avança devant la surface, prépara son tir... et s'écroula comme une merde sur la pelouse, en criant des "Mama mia" à foison.

"Kékinoufait lui? "

"Debout, simulateur!" cria l'arbitre.

Le joueur se releva en ronchonnant, et repartit dans son camp.

"C'est un joueur italien naturalisé uruguayen", me dit alors Gadget/Gourcuff. "Il parait que chez les italiens, ce genre de spectacle est un rituel sacré".

Je ne cherchais pas à comprendre d'avantage. Nous avions récupéré le ballon, il s'agit maintenant de ne pas le perdre.

"Ok, maintenant, on se fait tous des passes derrières!"

"Et si y'en a un qui s'approche trop près?"

"Bah j'sais pas... Au pire, tu cries "Au viol!"..."

Nous nous fimes gentiment des passes derrière, et les uruguayens, étrangement, nous laissèrent faire.

Et ça dura ainsi toute la première mi-temps.




"Et Gallas... qui passe à Abidal... à nouveau Gallas... qui passe au gardien... Nouvelle passe à Gallas..."
"Ahlàlà, mais ils font donc ce qu'ils veulent ces français! Toutes leurs passes arrivent à destination, quel talent! Quelle équipe! Quelle... Merde!"
"Quoi encore?"
"J'ai fait tomber mon Iphone; ça va pas être de la tarte de le retrouver parmi tous ces fils... Ahlàlà ça fait chier, en plus j'étais en train de me mater la dernière sextape de..."
"EEEEEEEEEEEEEEEET c'est la mi-temps, sur ce score de 0-0! Une page de pub, on se retrouve tout de suite après!"
"Putain de fils de merde, vous pouvez pas les brancher ailleurs ces putains de micros?..."




Juste avant de regagner les vestiaires, j'interrogeais quand même un joueur uruguayen:

"Mais pourquoi vous êtes pas venu chercher le ballon?"
"Hahaha, on connait votre technique vous les français, vous voulez qu'on vienne chercher le ballon, comme ça on découvre notre camp, et ensuite vous allez marquer! :"
"Comme vous voulez, nous on ne bougera pas de toutes façon, 0-0 ça nous va... "

L'uruguayen me dévisagea.

"Ah ouais? Ben changement de programme, cette fois-ci on viendra vous attaquer! De toutes façon, j'ai entendu dire que vous ne savez pas cadrer un tir, donc même si vous allez dans notre camp, on ne craint rien! haha! : "

Houlà, j'espère ne pas avoir fait une connerie... Bon, dans le pire des cas, on dira que c'est Catherine, c'est elle qui a été désignée responsable après tout

Je regagnais le vestiaire.
"Alors Cath', t'as trouvé comment nous sauver? Parce que les Uruguayens ils sont remontés à bloc là pour la seconde mi-temps!"
"J'ai pu parler avec Sainte Bachelot, avant que vous n'arriviez, ma soeur. Et j'ai trouvé le moyen pour qu'on s'en sorte. Vous connaissez Pierre Menès et Guy Carlier? "
"Euh oui, vite fait, d'ailleurs j'ai une blague:
Pierre Menès et Guy Carlier sont sur un bateau...



Le bateau coule! "

"" dit le vestiaire.
"euhhin euhin! " dit Daniel Riolo, qui passait par là.

"Huhu ma soeur, KOM TON U MOURE IL AI MAY CHAN . Bref, ils ont aussi été chatiés pour avoir fait des "orgies de gros", d'après ce que ma dit Sainte Roselyne, moi je ne sais pas qu'est-ce que c'est mais elle m'a dit que vous comprendriez (Olol l'esprit chaste de Catherine ), et elle m'a dit de choisir un corps de joueur de l'EDF pour les mettre."
"Et alors?"
"Et alors, j'ai choisi de les mettre tous les deux dans le corps du gardien de but! Comme ça, il prendra tout l'espace des buts et les uruguayens ne pourront pas marquer! ".

C'était complètement absurde, mais après tout, l'absurde, j'y suis habituée maintenant. Sauf que là, l'idée venait de Catherine, et ça n'était pas normal. Si ce nouveau délire était réellement efficace, quelque chose clochait, elle ne pouvait pas avoir eu un tel flash d'intelligence

"Dis moi Cath'... elle est de toi cette idée?"
"Oh oui ma soeur "
"Cath', tu n'as pas besoin de me cacher la vérité... "
"Mais je vous dis la vérité ma soeur "
"Allez, il faut y retourner!" dit quelqu'un.

Bon, je résolverai l'énigme de l'idée de Cath' plus tard... En rentrant sur le terrain, je me met à côté de Menès/Carlier/Lloris, étant donné qu'ils sont deux dans le même corps, ils parlent à travers le même joueur, ça fait vraiment gros schizo m'voyez

"Putain d'hippopotame, tu prends toute la place, bouge un peu! ( "
"Ah, excuse-moi, mais l'hippopotame ici, c'est toi! Moi je ne fais que 245 kilos! "
"Ah ouais? Mais moi je n'ai QUE un quadruple-menton, moi! alors taggle! "

Ouais... hippo schizo, ça roxxx du bidet



"Et c'est reparti mon cher Jean-Michel... Jean-Michel? Où êtes-vous?"
"Ici ici j'arrive, j'enfonçais juste quelques vuvuzelas dans divers popotins, ça ne change rien au bruit étant donné le nombre de connards de trompettistes dans ce stade, mais au moins ça soulage!"
"Jean-Michel! On est à l'antenne!"
"Ah pardon! Allez les bleus, alors!"




Les uruguayens donnèrent le coup d'envoi de la seconde mi-temps. Pourvu que le plan de Cath' marche!
Dès l'entame, leur attaquant fonça droit vers notre but. Evidemment, tout le monde le laissa faire, on avait bien trop peur de se faire bousculer ().
Au bout d'une poignée de secondes, l'attaquant se retrouvait face au gardien de but, toujours à discuter tout seul.


"...C'toi le patapouf dont la graisse pourrait nourrir tous les pays du Tiers-Monde! "
"Taggle, regarde y'en a un qui arrive, il va tirer! "

L'uruguayen décocha une patate monstrueuse qui prit la direction de la lucarne...

...et rebondit sur du vide, pour sortir en sortie de but.

"Ouaiiiiiiiiiiis! J'l'ai arrêté!"
"Non c'est moi qui l'ai arrêté, gros lard!"
"C'toi le gros lard!"

Toute l'équipe uruguayenne n'y comprenait rien et était dégoutée. Nous, nous sautions de joie, même si on y comprenait pas grand chose non plus remarque. Quant au public, il s'en foutait car il était trop occupé à s'étouffer en soufflant dans les vuvuzelas, et Christian Jeanpierre n'a pas vu l'action car il essayait de réveiller Larqué. Bref c'était le gros bordel

"Mais comment...?"

"C'est pourtant simple", me dit la p'tite voix de C'Est Pas Sorcier, avec Fred et Jammy-le-hap-à-lunettes ( + :lunettes: ). "La faille intersidérale de la 4ème dimension du gros orteil de Grand-Mère-Feuillage a fait que, même si Guy Carlier et Pierre Menès ne sont réunis que dans un seul corps (c'est marrant, mais ça me fait penser à "Dragon Ball Z" que maintenant... KOM G 2 2 TAN SION ), leurs esprits prennent eux la place réelle de leurs corps. Et comme à eux deux ils prennent largement la place du but, le ballon a rebondi comme sur le gros bide bien gras d'une de ces deux personnes! "

"MERCI LA P'TITE VOIX ", gueula Catherine de son banc de touche.

Et c'est ainsi que se déroula une bonne partie du match, les ballons rebondissant toujours sur le bide de l'esprit des deux chroniqueurs. Fin du match, 0-0, les uruguayens dégoutés, les français aussi surement, mais au moins on a sauvé l'honneur!




"Et c'est fini! 0-0 entre l'Uruguay et l'équipe de France! Merci à tous et bonne soirée! :) "

Si Christian Jeanpierre était satisfait de ce nouveau match parfaitement commenté, son compère fulminait. Quoi? La France n'a pas perdu? Quelle honte pour notre Jean-Mimi! Que va-t-il bien pouvoir raconter à l'After? "C'est la faute de ce gros con de Domenech", se disait-il, la larme à l'oeil de la frustration de ne pas avoir vu les bleus se faire laminer.

Il prit finalement son manteau -c'est l'hiver en Afrique du Sud! . Mais il n'alla pas au studio de l'After, situé juste à côté de celui de TF1. Non, il ne pouvait décidément pas laisser passer un tel affront de la part du sélectionneur.

D'un pas déterminé, Jean-Michel Larqué se dirigea vers le vestiaire français.