La 3)

Ces quelques jours après le concours vous ont permis d'être à quasiment 100% de vos capacités physiques. Concernant Marion, elle déprime légèrement, et d'après ses dires, elle a complètement foirer ses exam'... Mais vous n'en croyez pas un traitre mots, car toutes les femmes sont des manipulatrices vicieuses et connes, et vous vous en doutez qu'elle a quand même réussi. Putain, toutes les mêmes

C'est pas tout ça, mais Dimitri cherche à vous contacter. Le bougre a bien réussi le concours selon lui, et sachant qu'il avait fini 400ème, y'a des chances pour qu'il soit pris. Pour se détendre et relâcher toute la pression en quelques heures, il a eu l'idée de génie de... Faire une soirée Sachant que Jessica est en mini période de dépression à cause de son supposé fail aux exam' ( et puis, 200 places, ça se remonte pas si facilement pour la pauvre ) et que Marion souhaite se reposer sereinement, vous ne connaitrez QUE Dimitri à cette soirée Vous savez que ça sera le feu, et que pour un finish d'anthologie, vous ne vous accorderez AUCUNE limite pour vous amuser comme un connard

...

Le soir arrive rapidement. A la télé, vous voyez un énième discours de vos lopettes de politiciens, qui annoncent pour la 439043504ème qu'un risque d'attentat serait à prévoir dans l'éventualité où un commando aurait franchi le territoire supposé français de l'Alsace et blabla. Encore des annonces dans le vent, merci les fiottes

Vous êtes habillé d'une manière très "Je veux sauter tout ce qui bouge", avec une chemise classe, un pantalon noir ( avec un short en dessous, car vous prévoyez de faire un strip-tease ) et une coupe de mécheux avec un peu de gel ( vous n'aimez pas la décadence, mais elle vous attire, malheureusement, dans ses filets )

- Tu vas où ?
- Juste à une soirée entre potes pour fêter les vacances
- Ah d'accord... Ne bois pas trop !
- T'inquiètes pas, on sera en comité réduit, ce sera calme.

Quel mensonge. Une fois arrivé sur place, vous voyez au bas mot 200 personnes dans une immense baraque qu'à louer Dimitri pour l'occasion Juste à voir la gueule des convives, les regards qu'ils se lancent, les bouteilles qui coulent à flots, le bruit, la musique assourdissante... Il n'est que 21h... Vous savez que ça va carrément partir en couilles

Sans attendre plus longtemps, vous choppez 2 bouteilles de vodka. L'une dans votre main gauche. L'une dans votre main droite. Alors que ça se bouscule, que certains bourrés jouent à chat, que d'autres s'embrassent en masse sur les canapés, vous prenez une grande inspiration pour lâcher un cri, que dis-je, un hurlement dantesque. Alors que tout le monde vous regarde bizarrement, vos paroles font l'effet d'une bombe sur la meute :"Aujourd'hui, c'est moi qui régale ! Breeeeuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh" gueulez vous avant de déverser 3 litres d'alcool fort en plein dans votre œsophage à une vitesse folle. Tout le monde redouble de voix pour vous encourager, alors que certains vous bousculent... Ce qui a le mérite de vous faire cracher de la vodka par les trous de nez. Vous toussez comme un fragile

Les yeux perdus, la bouche ouverte, la langue gesticulant dans tous les sens, votre soirée peut donc commencer en fanfare. Mais avant même de pouvoir galocher toutes les gonzesses et de lécher tous les couverts de table comme un rat en décomposition, 3 bras virulents se posent sur votre épaule. L'un d'eux dit :"Celui là, on en tient un bon !!!" Lui aussi à l'air bourré. Sans pouvoir vous retourner, vous êtes carrément porter sans pouvoir bouger... En position statue. Et là, vous savez ce que vous allez subir...

Directement, on vous allonge sur la table. Plusieurs mains vous tiennent fermement. Et là c'est parti : On vous tire le long de la grande table de plusieurs mètres situés dans un immense salon en vous jetant à la gueule plusieurs litres de divers boissons alcoolisés. Tout y passe. Votre chemise est complètement foutue après des griffures de plusieurs femelles en rute, votre falzar de 100 boules complètement arrachés. Seule le short persiste. Des enfoirés ont même piqués vos chaussures sous prétexte de la fête. Impossible de distinguer des visages, des couleurs. Seul des odeurs vous parviennent aux narines... Vous êtes complètement absorbé par la soirée. Mais vous aimez ça.

Avant même de pouvoir vous relever, vous sentez que plusieurs filles s'agrippent à vous. Des ongles s'enfoncent dans votre peau, l'une d'elle vous met une claque mais impossible de la voir. C'est un bordel immense dans lequel vous êtes le principal protagoniste. Vos yeux piquent à la folie, et dans un effort surhumain, vous balancez des coups de pieds dans le vide. Soudain, vous pouvez voir. Un peu mieux. Sans sourciller, vous vous jetez sur la foule qui a voulu faire de vous une victime le temps d'un soir, et d'un coup de poing d'enculé, vous récupérez vos chaussures chez le FDP qui a voulu vous les prendre

Vous poussez tout le monde, alors que la rage est en vous. D'un pas décidé, vous gagnez le haut d'une armoire, pour que tous ces fdp d'étudiants en médecine de mes couilles puisse bien vous voir. Maintenant ça ne rigole plus. Vous êtes bourrés comme un trouduc' après le soir du 14 juillet, comme votre père après une grosse défaite en paris sportifs, comme n'importe quelle philosophe avant un prime-time. Là, c'est votre moment. Tout le monde vous donne de l'attention. Vous êtes bourré, les yeux sont braqués sur vous, et votre annonce va arrêter d'en faire rire plus d'un.

1) Annoncer officiellement que vous avez tué Thibault... Vous êtes bourré après tout

2) Faire un strip-tease intégral puis courser la 9/10 que vous avez repéré... Vous êtes bourré après tout

3) Profiter du moment pour pisser sur tout le monde... Vous êtes bourré après tout

4) Partir galoche votre meilleur pote Dimitri en remerciement de cette année de folie... Vous êtes bourré après tout