…Quand j’aperçus un énorme cafard velu qui se baladait sans complexe sur le bord de l’évier.

Je hurlay calmement à ses oreilles :
- OMFG !!! UN ÉNORME CAFARD DÉGUEULASSE !!!

Je la saisis et la cachai derrière moi pour la protéger de l’infâme.

- Voyons, ce n’est pas si grav…

- PARLE MOINS FORT ! IL VA SE TIRER !

- Bon je te laisse, tu me diras quand tu auras fini…

Il était tourné vers moi, je sentais son regard plein de défi, engagé sur ce qui serait un combat au sommet pour le contrôle.

Je gardai la bête dans mon champ de vision d’un œil pendant que je recherchais ce qui pouvait me servir à ratatiner son corps hideux de l’autre œil (X-man spotted ).

J’avais le choix entre un rouleau de sopalins, un gant de cuisine ou un rouleau de pâtisserie. Je piochai ce dernier de mon arsenal pour sa puissance d’attaque supérieure.

Il en avait profité pour aller se poser sur une assiette et goûter les mets exquis de la Suède. L'insecte testait ma détermination à l’abattre.

Ma décision fut vite prise, et je rendis ma sentence en fracassant l’assiette et son occupant.

Je m’approchai pour constater ma victoire dans le champ de ruines… Il s’était barré l’enfoiray !

- Qu’est-ce qui s’est passé ? Me demanda-t-elle.

- Bah, le cafard était sur l’assiette, donc, bah voilà…

- Tu l’as tué ?

- …Bien sûr, pourquoi cette question.

- Parce qu’il y a un cafard par terre…

-

-

- Tu peux pas dormir ici ce soir, y’a une invasion qui se prépare là…

- Bah je n’ai pas trop le choix, c’est ma maison…

- Tu peux pas faire ça, viens habiter chez moi jusqu’à que tu aies réglé le problème.

Après moults discussions, elle accepta et nous mettions ses affaires dans le coffre de ma voiture… Et nous partîmes pour chez moi.