C'est une bonne nouvelle, la tortue est vivante.
N'empêche qu'elle ma fait sacrément peur cette conne.
Enfin, elle a une sacrée bosse mais ça devrait aller. Moi, je suis dans mon lit d'hôpital à coté d'un vieux, depuis hier soir, il ne cesse de répéter en pleurant :
- J'ai mal ! Mes pauvres ulcères, une souris pourrait s'y cacher dedans
Alors je le regarde et on discute de la longueur de ces ulcères, de leur couleur, et de plein d'autres choses.
Autant vous dire que c'est génial, un vrai documentaire.

" 1nouveau message - Papa "
" Alors fiston ? Tu tient le coup à l'hôpital ? Ta des bandages partout ? Ah Ah Ah je vais te récupérer handicapé, sale infirme "
Mon père me traite d'infirme Je continue à regarder la télé, c'est un documentaire sur les tortues.
Tout cela me fait bien rire. Saviez vous certaines tortues peuvent atteindre 500kilos ?
Enfin, clairement, on s'en tamponne des tortues. C'est bon qu'au barbecue.

- Monsieur Charles, la toilette !
Une infirmière, magnifique, avec des formes parfaites s'approche de moi avec un gant de toilette.
Je n'imagine pas qu'elle va devoir me laver
Elle se rapproche de moi, je suis en trans.
Soudain, une infirmière, grosse et poilus arrive elle aussi avec un gant de toilette elle dit à sa collègue :
- Va t'occuper du monsieur, je m'occupe de Charles
Je rage comme un fou, l'infirmière canon me passe sous le nez pour aller nettoyer les ulcères d'un papy.
Je sens que je vais hurler de rage.
Je regarde la femme poilus s'approcher de moi. Je lui répond méchamment :
- Va t'en femme gorille, je préfère pué !
L'infirmière s'en va, me laissant seul, moi et ma puanteur.
Je ferais mieux de me coucher, demain, je reprends le bus pour rentrer chez moi.
Et les autres qui font une soirée, j'étais sur que j'avais moyen de carrer un doigt dans un oignon, je rage sec.

C'est le matin, il est 8heure, l'infirmière m'a habillé, on ma emmené devant le bus. Tout le monde me questionne :
- Alors, ça va ?
- Tu tient le coup ?
- Tu t'es fais ça comment ?
Je ne leur répond pas et je pianote sur mon Iphone.
C'est l'heure de monter dans le bus, le prof d'éco et le Portugais porte mon siège roulant et me place au milieu du bus, là ou il y a de la place.
J'ai pas intérêt à avoir envie de chier, je vous l'assure.

Enfin, le voyage c'est déroulé normalement, mon prof Portugais à négocier pour que, quand je n'aurais plus besoin du siège roulant, je lui donne pour faire sois disans des courses, j'ai accepter.
J'ai manger pendant tout le voyage et nous arrivons bientôt.
L'affolement ce fait ressentir dans le bus, Amaury tente un énorme :
- Hip hip hip ?
- ...
J'explose de rire, le bus s'arrête.
Tout le monde me bouscule, tout le monde descend, je suis le seul dans le bus, tout le monde m'a oublié.
J'hurle :
- Hey ! Aider moi !! Aider moi ! Monsieur ! Je suis coincé dans le bus !
Personne ne m'entend, je cris plus fort :
- HEYYYYYY ! Aider moi !
Enfin, le portugais arrive appelle le chauffeur, et m'aide à sortir dehors.
Mon père m'attends dehors, avec un horrible béret sur la tête, je roule vers lui, il cours vers moi et m'embrasse :
- Bah alors, tu as manqué à ton papounet tu sais
Je le regarde :
- Bon allez, on se tire de là et vite
- Okay fiston
Mon père saisis la valise, et s'amuse à pousser à fond le siège roulant vers le parking.
J'apprends avec stupeur qu'il est, non seulement venus me chercher avec la camionnette, mais qu'il a modifié les jantes en sculptant à l'intérieur des moustiques.
- Mais qu'est ce que t'a fais à la camionnette ?
- Elle est chouette nan ?
Il me pousse dans le coffre de la camionnette et démarre à fond.
- Au fait, il y une surprise à la maison !
- Ah ouais, quoi ?
- J'ai acheté un chimpanzé !
- Quoi ? T'es pas sérieux là ?
- Non, je rigole, mais c'est presque pareil.
La camionnette s'arrête, je rentre dans la maison, je roule vers le salon, et...
Je découvre avec stupeur ma grand mère, dans le salon, assis à une chaise, en train de se raser la moustache.
C'est ma grand mère du coté de ma mère, mon père se place devant moi :
- Tu reconnais pas ta super gigaaaaaaa Mamy Monique ?
Je fais un souris hypocrite puis je lui dis bonjour. C'est la pire chose qui pouvais m'arriver. Mamy Monique.
C'est une vielle rancunière qui vis avec des règles datant du moyen-age, en plus elle à de la barbe et de la moustache, je comprends pourquoi mon père disais qu'on avais un chimpanzé.
Ma grand mère remet son dentier :
- Alors Charles, on est toujours cloitré sur son ordinateur ?
- Heu, non mamy j'ai changé, et toi toujours dans le rasage ?
- C'est que tu serais presque devenus drôle Charles...
Mon père arrive à fond dans le salon, assiette à la main :
- Et pour Charles, une super omelette au champignons
- Il sont mangeable ceux là ?
- Oui oui, normalement
Sur l'omelette au champignons, sont posés deux cure dent avec un deux bouts de bois, j'interroge mon père :
- Pourquoi t'a foutu des cure-dents dans l'omelette ?
- Mais naaaaan, tu comprends rien de rien, tu vois bien que c'est des skis avec les bâtons, c'est pour ton retour !
- Okay d'accord, je vois...
Je mange mon omelette trop cuite, puis je m'endort sur le canapé, je ne peut pas atteindre ma chambre, je suis en siège roulant.
Mon chat se frotte l'anus sur mon front toute la nuit, je n'ai presque pas dormis.
Je rentre chez moi pour pouvoir me reposer, et voici Mamy Monique, le diable réincarné...