Je venais de me lever, et entamais mon premier cône a l' herbe mauve de Talindrei.
Le ciel n' étais pas encore emplis de nuages de thc; signe que la cité était encore endormie.
Le coq du ménestrel Guintel entama son chant fallacieux et imberbe.
(Note De L' Auteur : les elfes sont des putains de hippies qui branlent rien de leurs journées, se lèvent seulement parcequ' une merde a plume chante trop fort et passent leurs journées a fumer, bouffer des acides et communier avec la nature).
Je m' insérait quelques objets contondant dans l' anus puis décidait d' aller dépecer le coq pour le punir des souffrances auditives qu' il m' avait infligées.
La mescaline que j' avais ingérée hier était apparemment encore active.
Je descendis de ma maison au perché dans les feuillages d' un jeune bouleau et découvrit le coq baignant dans une marre de sang, piétiné par un nain de passage dans notre cité.
Le coq venait de découvrir a ses dépends qu' un nain ivrogne appréciait peu de se faire réveiller par un coq le lendemain d' une formidable beuverie a base de vodka-skouma.
Mais le problème était que les lois elfes toléraient qu' un junkie a oreilles pointues pourfende les familier agaçants de ses congénères, mais si c' était un nain ivrogne aux yeux injecté de sang et sous l' emprise d' une quelconque drogue gobeline, alors cela équivalait a une déclaration de guerre.
-Par Allah, ami a barbe, sais tu ce que tu viens de faire ?
-Gnirjverdebgnerdilebenhrhkl... bava t' il, une lueur de folie brillant au fond des ses pupilles noire comme l' onyx, tel un feu de camp au fond d' un grotte.

Je compris alors qu' il était en train d' imaginer de quelle façon il a allait répandre mes viscères sur le sol.
Il se jeta sur moi, me plaquant au sol et tentant d' infiltrer son dur membre dans mon frêle anus dilaté par le popper's.J' eu juste le temps de dégainer ma pipe a crack et la lui insérer dans la narine droite de son nez rocailleux.
Comme il était a me labourer la prostate, je pus allumer ma pipe.Il haletait comme un chien scandinave unijambiste qui joue dans un cirque païens, il aspira donc une violente "taffe".
Il se retira de mon colon douloureux et se mis a danser en chantant les mérites de Turgil Barbe-de-jambon.
Je profitais de ce moment de répit salvateur pour attraper le gros intestin du coq précédemment dépecé et tentai d' étrangler le court-sur-patte avec.

Je m' assurais qu toute vie avait quittée son corps grotesque et mal proportionné puis je tentais de le dépouiller des ses diverses ressources.
Je trouvais 8 sesterces de laiton au fond sa besace de cuir sale, ainsi que quelques denrées périssables.
Je devais prévenir la reine Nympholeta que les nains du 3° clan avaient déclenché la guerre, qui s' annonçait sanglante et zoomorphe.
Zoomorphe, car je savais que les loups-garous du Bgrowlirr' n étaient alliés a ses sales nains barbus et puant la vieille vinasse.

Je me présentais devant les gardes en découvrant mon anus imberbe et dilaté (NDLA:Pour saluer leurs congénères, les elfes de la forêt de Slinternioripourestendirt montrent leur anus, prouvant ainsi l' inhalation massive de popper's, drogue obligatoire).
Comme le diamètre de mon anus atteignait les 9 décimètres, ils me laissèrent entrer.

-Holà ma reine; dis-je en montrant mon formidable orifice.
J' ai de bien triste nouvelles a vous annoncer: les nains du 3° clan ont déclarés la guerre!
-Le clan de Brizlipur ?
Par Allah, on est carrément dans la merde jeune junkie.
-Nympholeta ma reine, nous sommes perdus!
Les courts-sur-pattes sont depuis peu alliés aux Lycanthropes (NDLA: Lycanthrope signifie Loup-Garou, mais ses sous déchets d' elfes aiment utiliser des mots compliqués pour avoir l' air intelligents et passablement ennuyeux.)
Et nous pouvons être sur que les gnomes de la montagne sombre les suivront dans leur sanglante croisade.
-Sans nul doutes...


-Il reste peut-être un espoir... La prophétie de Skoumoune le-Gras peut se réaliser !