La 3)

C'est la nuit, il se fait tard ( merci captain obvious ), vous êtes en train de réfléchir à un plan sans vous attirer les foudres paternels et maternels après la grosse journée que vous avez eu ( dire que cet après midi encore, vous aviez vu Maeva la blondasse et fait une tarte aux pommes, pour maintenant aller défourailler une inconnue juste après avoir saboté deux enculés qui l'avaient trompés ). Y'a pas à dire, vos journées sont aussi remplis que vos couilles pendant l'abstinence

- Hey papa je sors
- Pourquoi mon con ? TU VAS OUUUUUUU ??? REEEEESTTTES LAAAA !!

De quoi vous faire dresser les poils de votre dos ( désolé pour les références foot, promis j'arrête ).

- Juste t'acheter des clopes et un peu de bière, y'en a plus
- Oh... C'est gentil ça haha. A tout à l'heure

Vous sortez donc de la baraque, l'air soulagé. Et après être sorti, vous entendez Laurie commencer à gueuler depuis la baraque, et à cracher dans votre dos. Elle doit être au courant pour les laxatifs, vu que ça doit faire une demi-heure qu'elle spamme le bouton F5 de son cul pour chier

Pas le temps de galérer ou d'y réfléchir, vous demandez à Lucile son adresse. Après une petite recherche sur votre Samsung Galaxy S5 mini ( trop la classe ), vous prenez un taxi, histoire de changer. Après avoir payé 8 euros, vous êtes devant l'appart' de la jeune fille. Tain la chance, elle vit toute seul dans un endroit bien posé, sans ses parents, mais juste avec un petit logement. Le rêve de tous les adolescents

Une fois en haut, vous appréhendez néanmoins la rencontre. C'est vrai quoi, vous ne l'avez jamais vu en vrai. Et elle aussi d'ailleurs. Y'aura toujours ce petit "stress" avant la rencontre, cette petite hésitation avant de franchir sa porte d'entrée. Une fois devant cette dernière, vous toquez. Une fois. Puis deux. Vous lui signalez que c'est un informaticien qui compte rentrer sa clef USB dans son périphérique, et à l'écoute de cet humour de beauf si caractéristique de votre personnalité, elle ouvre la porte

- Salut grand fou, merci d'être venue
- Je suis déçu. Même pas tu m'accueilles en petite tenue
- Lol

Une fois rentré, vous voyez un appartement simple, sobre, avec un petit salon, dont les murs sont appuyés par des canapés tout au long de la pièce, avec une télévision juste en face du sofa principal. L'entrée donne sur une cuisine, à droite c'est salon, et un petit couloir donne sur les chambres, que vous comptez exploré expressément... Enfin, que CR17 compte explorer

Mais avant cela, elle discute un peu avec vous. De sa vie, son passé. Elle compte sympathiser avec vous, histoire de mieux vous connaitre, savoir où elle met ses pieds... Mais malheureusement, si cela la soulage de faire ça, vous savez pertinemment que c'est une technique de gonzesse basique pour friendzoner un gars, et que si vous ne maintenez pas la tension sexuelle dans la conversation, elle risque de vous filer entre les doigts

Sans attendre plus longtemps et après 10 minutes de blabla, vous venez tout près d'elle, pour lancer une de vos punchlines romantique qui vous singularise tant :

- Alors, tu chiales en pensant à ton passé, ou tu m'embrasses pour passer à ton futur ? Lancez vous plein de confiance, en rapprochant doucement votre visage du sien
- Et bien... Le choix est vite fait!

Et bam, elle vous embrasse. Copieusement, allègrement. Vous chérissez l'homme frustré qui a inventé Tinder et qui se fait des millions sur des mecs en chiens et des gonzesses désespérées. Application décadente à la con qui permet de multiplier par 10 les capacités de tout le monde de pouvoir choper sans rien branler, le must

Après ce baiser lent et attendrissant, qui dure bien 5 minutes, elle vous remercie d'avoir fait le nécessaire contre les connards qui ont foutus en l'air sa vie sociale. Ses remerciements sont glorieux à votre égard, elle n'a pas de mot pour décrire ce que vous avez fait pour elle. Lui faire plaisir. Lui rendre le sourire. Et en vous divinisant presque, elle voit en face d'elle un homme salvateur qui a su écarté d'elle tous les maux de sa vie, elle s'agenouille devant vous sans pression en baissant votre froc tout doucement : Mademoiselle Abeille s'apprête à vous pomper le dard

-... Ne t'inquiètes pas, CR17 se met en bouche facilement
- T'as déjà essayé ? :P
- Une fois au Chalêt
- Yeaaah. Il va connaitre le Nirvana, t'en fais pas pour ça... Je sais y faire
- Montres moi tes qualités d'étudiantes en médecine, impulse mon adrénaline, excite mes hormones et mes glandes surrénales
- Oh t'en fais pas mon chou, toutes les cellules de ton corps vont jouïr...
- Oh t'as le don pour dresser le chapiteau... Lancez vous dans un râle, alors que CR17 s'étire progressivement
- ça va te revigorer le système nerveux :P lâche t-elle, toujours à 4 pattes devant vous, tirant presque la langue, à quelques centimètres de votre entrejambe qui lui apparait dorénavant

Et bam, elle se laaaaance... Mais après quelques secondes seulement d'extase, vous entendez des fracas terribles, la putain de porte en train de se faire matraquer par des coups... Le grondement est juste énorme, qui ça peut bien... Oh merde, Elias, qui avait promis de se venger. C'est certainement lui Paradoxalement, Lucile, qui s'apprêtait à vous donner des coups de langues, commence à se raidir, se lève et tombe dans vos bras en serrant très très fort. Elle a peur

- Putain putain.... Fais quelque chose...

Ce sale connard a un don pour vous faire chier. Il interrompt votre dulcinée en pleine féfé. Il va le payer, et sachant qu'il avait faire souffrir Lulu, il va prendre encore plus cher

1) Attraper ce connard par le col et lui enlever tous ses fringues. Prendre des photos de ce ver tout nu et les mettre sur facebook. Et cette fois-ci, les photos seront nofake

2) Battle épic dans la cage d'escalier qui va réveiller tous les voisins, et lui tirer les cheveux de sa tignasse de petit pédé d'1m67

3) Ouvrir la porte. Lui mettre deux coups de genoux furtifs dans les couilles. Refermer la porte. Retourner à vos occupations