La 4)

Quelques jours se passent depuis ces incidents familiaux. Quelques jours où votre frère ne vous parle quasiment plus et reste scotché sur son portable, à glousser comme un petit con avec sa Pénélope. Quelques jours où votre père daigne enfin à laisser certaines libertés à ses gosses. Enfin

Pour le jour J du rendez-vous avec Maeva, vous mettez le paquet : Chemise classe, parfum swag, jean stylé, ceinture Gucci ( merci tonton ), des Bexley ( cette claaaaaaasse ). En bref, l'attirail du beau gosse a été dégainé. Budget de la petite sortie : 150 balles. Vous avez même prévue de parier sur certains matchs de Premier League avec votre future conquête

Après un trajet sans trop de soucis, vous la voyez au loin. Durant quelque secondes, vous imaginez partir comme un dératé et lui poser un lapin, mais ça se fait pas trop. Elle vous voit. Enfin. Votre attitude, reflété par vos cheveux digne d'un One Direction en soirée ( faut bien serré des gonzesses ), la marque sur le coup :

- Saluuut ^^
- Ah te voilà. Alors on se branle où on mange ?
- On mange ^^
- T'inquiètes et ensuite on se branle
- Ahaha va falloir cravacher si tu veux me la mettre au fond des filets :P
- CR17 n'attend que ça
- CR7 tu veux dire ? C quoi le rapport ?
- Non CR17 c'est le nom de ma teub, ma bite, enfin mon zizi, tu vois le genre. Et 17 c'est le nombre de centimètres
- Ah ok. Chacun ses fantasmes, certaines filles ont aussi des fantasmes bizarre

Une fois arrivé sur lieux de la dégustation, vous commencez à siroter votre repas, tout en faisant soin à montrer que vous vous détachez des autres. En effet, vous critiquez la plupart des mecs inscrits sur les sites de rencontres en les faisant passer pour des chiens galeux, vous en profitez pour tailler les clients à coté de vous pendant votre bouffe tout en restant soft ( toujours cool de parler de l'environnement autour pour les sujets de discussions ) et vous lui parlez d'elle, de ses études, ses passions, le truc classique ( à ne pas faire par message cela dit, sinon ça tue tout le suspense et l'intérêt du RDV. Vous aviez tout prévue )

- Je suis en Histoire, deuxième année
- Pour être prof d'histoire ou au chômage ?
- Y'a pas bcp de débouchés mais c sympa. Peut-être prof cela dit
- Si j'étais ton élève, j'aurais eu envie d'avoir des cours TRES particuliers
- T'en perds pas une toi, j'aime bien ^^

Fin du repas, ce fut agréable. Au moins elle relance, a de la discussion, se montre ouverte, c'est plutôt fun. Allez hop, direction les paris. Maeva a des origines italiennes, et sur ce, vous n'hésitez pas à la chambrer sur son équipe nationale

- Vous nous avez volé en 2006 bande de bâtards
- C'était mérité chuut rage pas ;)
- Pff. Heureusement que t'es mignonne, ça rattrape ton origine
- Euh sale raciste va
- C'était une
- Je blague haha t'es tombé dedans . Bref, tu vas voir comment je sais parier pour une fille !

Vous l'imaginez mettre 200 balles sur le Real juste parce que Ronaldo et James Rodriguez sont trop BG, mais il n'en est rien. En préparant ses grilles, vous voyez qu'elle a un certain potentiel, même si son ticket "Barça X United X PSG" vous met au bord de l'ulcère cérébral.

Mais stupeur, alors que vous comptez faire aussi votre grille, un visage familier vous apparait à la caisse. Quelqu'un que vous connaissez bien, qui ne vous a pas encore vu, mais ça ne saurait tardé... Farid Ce con serait capable de foutre en l'air votre probable plan cul, mais ça fait longtemps que vous n'aviez plus vu sa tronche de rongeur amnésique. C'est le moment de sauver les meubles, et d'éviter une future situation gênante

1) Faire comme si vous ne l'aviez pas vu. De toute façon il ne risque pas de vous voir

2) Lui mettre une tape sur l'épaule et le lancer avec la phrase traditionnel "wesh sa fé quoi lé bails frère"

3) Sortir vite du magasin en prétextant un malaise. Puis forcer pour aller chez la jeune demoiselle blonde