Quand VOUS êtes un connard
Par : LePatriarche
Genre : Action , Réaliste
Status : Terminée
Note :
Chapitre 5
Publié le 03/06/16 à 22:43:17 par LePatriarche
La 4)
Sonné. Oui vous êtes sonné. Mais pas vaincu
D'une hargne exceptionnelle digne d'un joueur de l'Atlético, digne d'un gorille en pleine mutation, digne d'un Vegeta qui voit Trunks se faire transpercer par Cell ( no spoil y'a prescription ), vous levez les yeux vers votre interlocuteur, d'un regard particulièrement zehef et en disant :"C'est pas bien "
Mais vous n'avez que FAIRE DE LA PUTAIN DE MORALE DE MERDE. Cette raclure vous a souillé de sa main sur votre tempe. Vous comptez bien le souiller de votre bave sur son joli cou de pédale
Ni une, ni deux, vous vous jetez sur lui, les dents en avant ( RPZ l'appareil que vous avez porté de vos 11 à 13 ans
) pour tenter de lui arracher un petit morceau de peau. La véracité de votre acte porte ses fruits : Il vous tamponne d'une dizaine de coups de poings, mais tel un chien, vous ne lâchez pas.
- T'es malade putain lâches le !
- Ayayayayayaaa ajskfdjf djfddddd crrrrrjfd
- Arreeeeeeeettttte ohh
Après l'avoir entendu hurler comme la petite tapette qu'elle est, vous le finissez d'un petit coup de boule, qui manque de le faire tomber dans les voies. Votre action engendre même quelques écoulements de sang chez votre adversaire. YOU WIN : FATALITY
- Ça, c'est les couilles de PA-PA, rajoutez vous plein de fierté.
Son ami blondinet regarde le truc sans parlé, tentant de secourir son pote. Et c'est ainsi que vous changez totalement de wagon pour aller prendre le métro à un auuuuuutre bout, pour éviter tout malaise. Dans votre grande chance, quasiment personne n'a vu cette scène burlesque.
Une fois posé dans le tro-mé ( ) en chippant la place d'un vieux ( avec une pointe de vitesse remarquable, tel un enculé des grands soirs ), vous attendez paisiblement. 30 minutes d'attente putain. Le vieillard vous dévisage comme une petite merde de jeune émasculé.
- Ces jeunes là hum hum... Pff.
1) Faire un majestueux pet silencieux ( un pet odorieux donc ) et laisser votre place au vieux monsieur
2) Faire un concours de la pleurniche et lui dire que vous avez des hémorroïdes ( tout en faisant parler votre palette d'étudiant en première année de médecine )
3) Faire mine de ne rien voir et jouer avec votre portable. Vous avez d'ailleurs un SMS dans votre boite de réception
Sonné. Oui vous êtes sonné. Mais pas vaincu
D'une hargne exceptionnelle digne d'un joueur de l'Atlético, digne d'un gorille en pleine mutation, digne d'un Vegeta qui voit Trunks se faire transpercer par Cell ( no spoil y'a prescription ), vous levez les yeux vers votre interlocuteur, d'un regard particulièrement zehef et en disant :"C'est pas bien "Mais vous n'avez que FAIRE DE LA PUTAIN DE MORALE DE MERDE. Cette raclure vous a souillé de sa main sur votre tempe. Vous comptez bien le souiller de votre bave sur son joli cou de pédale
Ni une, ni deux, vous vous jetez sur lui, les dents en avant ( RPZ l'appareil que vous avez porté de vos 11 à 13 ans
) pour tenter de lui arracher un petit morceau de peau. La véracité de votre acte porte ses fruits : Il vous tamponne d'une dizaine de coups de poings, mais tel un chien, vous ne lâchez pas.- T'es malade putain lâches le !
- Ayayayayayaaa ajskfdjf djfddddd crrrrrjfd
- Arreeeeeeeettttte ohh
Après l'avoir entendu hurler comme la petite tapette qu'elle est, vous le finissez d'un petit coup de boule, qui manque de le faire tomber dans les voies. Votre action engendre même quelques écoulements de sang chez votre adversaire. YOU WIN : FATALITY
- Ça, c'est les couilles de PA-PA, rajoutez vous plein de fierté.
Son ami blondinet regarde le truc sans parlé, tentant de secourir son pote. Et c'est ainsi que vous changez totalement de wagon pour aller prendre le métro à un auuuuuutre bout, pour éviter tout malaise. Dans votre grande chance, quasiment personne n'a vu cette scène burlesque.
Une fois posé dans le tro-mé (
) en chippant la place d'un vieux ( avec une pointe de vitesse remarquable, tel un enculé des grands soirs ), vous attendez paisiblement. 30 minutes d'attente putain. Le vieillard vous dévisage comme une petite merde de jeune émasculé.- Ces jeunes là hum hum... Pff.
1) Faire un majestueux pet silencieux ( un pet odorieux donc ) et laisser votre place au vieux monsieur
2) Faire un concours de la pleurniche et lui dire que vous avez des hémorroïdes ( tout en faisant parler votre palette d'étudiant en première année de médecine )
3) Faire mine de ne rien voir et jouer avec votre portable. Vous avez d'ailleurs un SMS dans votre boite de réception
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