[14h00 - Commissariat]

??? : Ça y'est, on le tient.
??? : Ou ça ?
??? : Lycée Philipe Guitton, à 10 minutes d'ici.
??? : Les autres sont au courant
??? : Non, tu es le seul que j'ai prévenu.
??? : Parfait, prépare toi on part dans 5 minutes.
??? : Très bien.

??? : Alors c'est là que tu te cachais durant tout ce temps ?
Cette fois, tu ne m'échapperas pas, je vais te faire payer.

________________________________________________________________________

CHAPITRE 4 : Survit en milieu hostile
________________________________________________________________________

Débuter les cours un premier jour de lycée c'est pas génial, surtout quand on a EPS et qu'on a pas nos affaires. M'enfin d'un côté, je préfère ça au cinquième rappel du règlement intérieur auquel on a eu droit ce matin, qui, sois disant passant, ne change quasiment pas du collège

Le lycée possède son propre gymnase, il est plutôt grand et bien aménagé, des tapis, des paniers de basket, des buts, des ballons pour n'importe quelle discipline et même des machines de muscu' dont je ne connait absolument pas les noms

J'ai jamais vraiment été bon en sport, la seule chose positive avec cette matière, c'est les filles en tenue, surtout celles en mini-shorts :

Notre prof se nomme Mr. Duval, c'est un homme d'une quarantaine d'année, plutôt petit et rondouillard, il a le crâne dégarnie et possède une longue barbe brune. Il a clairement pas le profil d'un prof d'EPS
Il se présente puis nous montre nos vestiaires, le notre possède une porte sans poignet, sans serrure, impossible à verrouiller, magnifique
Evidemment tout au fond, celui des filles paraît impeccable...

J'entre en premier puis m'installe en m'éloignant le plus possible de la porte, à ma grande surprise la kaira en carton se place juste à côté de moi.

Kaira : Wsh refré cimer pour les vidéos, j'les ai testés ce midi chez moi posey tu m'suis ?
Tony : C'est génial mais là j'men fou un petit peut en fait
Kaira : Wallah miskine toutes des salopes avec des gros boules !
Tony : Ravie que ça t'ai plu
Kaira : wsh moi c'est Mohamed, mais tout l'monde m'appel Momo
Tony : Enchanté, moi c'est Béatrice
Momo : tkt béatrice, si y'en a un qui t'fais chier, tu m'appels, j'lui marave la gueule, tu m'suis ?
Tony : ... Ouais ouais

Grâce à cette magnifique invention qu'est le porno, je suis muni d'un garde du corps pendant ces trois ans à passer ici. Bon c'est sur qu'avec ses survêtements Nike on est encore loin des habituels mastodontes en costards cravates, mais au moins je suis dorénavant sur d'être à l'abri des emmerdeurs.

Après avoir posé nos sacs, tout le monde s’assoit devant le bureau du prof.
Ce dernier nous montre les différentes disciplines que l'on aura à passer cette année.
Ce que je craignais arriva, on aura droit à l'accrogym, la pire discipline sportive de tous les temps, celle ou tu dois effectuer des saloperies de figures en chorégraphie devant TOUT LE MONDE (

Après 1H de blablas inutiles, le prof. nous proposes de simples tirs au panier.

Mr. Duval : Ok tout le monde, alors vous allez me faire 30 équipes de 1 et alterner entre chaque panier, si vous en voyez un le rater, vous avez le droit de lui jeter votre ballon en pleine gueule.
Un élève random : Quoi ?! Mais monsieur c'est pas juste
Mr. Duval : 2H de colles pour toi la tronche d’anchois.
Un élève random : Mais...
Mr. Duval : 4H, et en bonus tu me fais 50 pompes, c'est partis.

Il est absolument hors de question que je serve de punching-ball à tous ses enfoirés, il est temps pour moi d'activer le plan Alpha

Tony : Aie ouille mon dieu, que j'ai maleuuuh !
Mr. Duval : Qu'est-ce que t'as à chialer comme ça ?
Tony : C'est ma jambe monsieur, elle me fait atrocement mal
Mr.Duval : T'en fais pas, j'ai mon brevet de secouriste, je vais tout d'abord devoir te faire du bouche à bouche.
Tony : Quoi ?! Mais nan j'viens de vous dire que j'ai mal à la jambe !
Mr. Duval : Laisse toi faire, tout va bien se passer, aller, allonge-toi.
Tony : Non attendez ! La douleur c'est dissipé, ça va beaucoup mieux
Mr. Duval : Ha Bon... Allez on perd pas de temps, tout le monde prend chacun un ballon et en place !

Marc : Ça va mieux ta jambe ?
Tony : J'avais pas mal à la jambe ducon, je faisais semblant
Momo : Wsh regardez le type de tout à l'heure, on dirait qu'il est tombé dans les pommes
Marc :
Tony : T'en fais pas Marc, il est avec moi.
Momo : tkt pour le sac c'est oublié, mais t'as pas intérêt de recommencer
Marc : Promis monsieur

A peine 2 minutes après le début de la séance, un gars de la classe se retrouve être la première victime de ce jeu mortel. 10 bg yes-life lui lancent leur ballon en pleine figure, je me serais bien joins à eux histoire de me défouler un peut, mais les filles de la classe ne semblent pas apprécier le spectacle, hors de question que je fasse mauvaise impression dés le premier jour

Après mes 4 paniers réussis d'affilés, ce que je redoute arrive, Marc rate en beauté son panier, et le comble, c'est que le ballon a décidé d'attérir sur un BG-Yeslife.

BG-Yeslife : C'est qui le fils de pute qu'a fait ça ? (
Un pote du BG-Yeslife : C'est le petit maigrichon las-bas ! :
Marc : Tony au secours
Tony : C'est pas ma guerre
Julien : Je m'en occupe :)
BG-Yeslife : Ha bon ? Tu vas t'occuper de moi ?
Un pote du BG-Yeslife : lol
Julien : Tu ne le sais pas encore, mais tu es déjà mort.
BG-Yeslife : Ecoute-moi bien le p'tit merdeux...
Julien : 3...
BG-Yeslife :
Julien : 2... 1...

Le corps du BG-Yeslife se fige, il reste debout, inerte, le regard vitreux, un filet de bave coule le long de son menton puis il s'écrase au sol, la tête la première.

Un pote du BG-Yeslife : Mais... Mais qu'est-ce que t'as fais ?
Julien : Moi ? Mais je n'ai rien fait, tu m'as vu faire quelque chose ?
Un pote du BG-Yeslife : MONSIEUR ! MONSIEUR VENEZ VOIR !

Mr. Duval : Quoi ? Qu'est-ce qui a encore
Un pote du BG-Yeslife : C'est Brendon monsieur, il est mort je crois
Mr. Duval : Hum... Nan il est pas mort, il respire encore
Et bah putain, vous y êtes pas aller mollo avec les ballons
Un pote du BG-Yeslife : C'est lui monsieur, il lui a fait un truc, j'en suis sur (
Mr. Duval : Tu veux me faire croire que c'est ce microbe qui a mis à terre ton pote possédant des bras plus gros que mes cuisses
Un pote du BG-Yeslife : Mais je vous jure que...
Mr. Duval : La ferme et emmène le à l'infirmerie, si tu continues à dire de la merde, c'est 6h de colles, compris ?
Un pote du BG-Yeslife : ... (

Après avoir lancé un regard menaçant à Julien, il emporte ce Brendon avec lui et sort de la salle.

Mr. Duval : Bon aller tout le monde, le cours n'est pas finis on y retourne !
La Blondasse : Mais monsieur on peut pas continuer, c'est un massacre votre truc vous n'avez pas le droit !
Mr. Duval : Je me rappel pas avoir demandé l'avis d'une branleuse
Dans mon bureau, tout de suite !
Les autres, vous continuez jusqu’à mon retour, exécution !

Marc : Mais qu'est-ce qu'il lui ai arrivé à lui ?
Julien : J'ai juste paralysé son système nerveux, l'effet devrait s'estomper d'ici 1 heure ou deux
Tony : Un jour faudra m’expliquer comme tu fais
Julien :
Marc : Et la fille ? Qu'est-ce qu'il va lui arriver ?
Tony : C'est pas notre problème, mais maintenant que le prof n'est plus là pour nous surveiller, je me casse
Marc : Tu vas partir en plein milieu du cours ? Et s'il le sait et qu'il te puni ?
Tony : Je préfère ça que rester ici et me faire massacrer
Julien : Dans ce cas je t'accompagne, un peut d'air frais me fera le plus grand bien
Momo : wsh moi aussi j'arrive !
Marc :
Tony : Bon tu te ramènes ou tu restes ?
Marc : ... Bon je viens

Le bureau du prof se trouve juste à côté des vestiaires, il faut donc être discret.
J'ordonne à Julien de garder la porte du bureau du prof pour nous prévenir de l'arrivé de ce dernier.
Y'a juste un problème, la porte du vestiaire est fermé à clef.

Marc : Mince c'est fichu, allez on y retourne avant de se faire prendre
Momo : Laissez faire les pros

clac

Marc : Wow, tu sais forcer des serrures ?
Tony : Bah il est arabe, y'a rien d'étonnant, ils ont ça dans le sang
Momo : wsh sale raciste ! (
Tony : Bon aller on prend les sacs et on se tire !
Marc : Ok

Marc récupére le sac de Julien et lui donne en passant, on prend soin de ne pas se faire remarquer par le reste de la classe puis on sort du lycée.

Momo : wsh c'était énorme ! ça me rappel quand on a cambriolé la baraque d'une vielle y'a 2 mois, wallah on a bien rigolé
Marc : Et maintenant, qu'est-ce qu'on fait ?
Julien : Il y'a un petit parc pas très loin d'ici, on pourrait y rester pour se poser jusqu’à 16H :)
Tony : On a quoi déjà à 16H
Julien : Français.
Tony : Putain

A peine après avoir effectué 2 pas, deux types nous interpellent. L'un est très jeune, la vingtaine surement, en cravate chemise, cheveux mi-long et blond. Il a des yeux bleu, très clair, le profil parfait pour un nazi des temps moderne. L'autre par contre est bien plus vieux, avec des lunettes, il a encore tous ses cheveux mais ils ont grisés avec l'âge. Lui est en tenu plus décontracté et finit un morceau de sandwich.

??? : Excusez-moi jeune homme.
Tony : Mhmhmh ?
??? : C'est bien ici le lycée Philippe Guitton ?
Tony : Ouais.
??? : Je vous remercie.

.........

Marc : Ils étaient bizarre ses types
Tony : T'arrête de me coller comme ça ? Le trottoir est assez grand pour nous tous
Marc : Désolé
Julien : Ça y'est, on y est

................

??? : Monsieur.
??? : Oui ?
??? : Je sais que ça fait très peut de temps que je travail avec vous mais... J'aimerais savoir quelque chose.
??? : Quoi donc ?
??? : Ce type que vous traquez depuis si longtemps...
??? : Tu veux savoir pourquoi j'en ai après lui ?
??? : C'est ça...
??? : Chaque chose en son temps. Il faut d'abord lui mettre la main dessus, je ne tient pas à ce qu'il m'échappe, une fois de plus.
??? : Je comprend...
??? : Tient, voilà une photo de lui. On se sépare, je vais voir du côté de l'administration, toi, va voir du côté des professeurs. Dés que tu le trouves, tu me préviens immédiatement.
??? : Bien reçu.