Bastien- Bon, il ne reste plus qu’à entrer…
François- J’ai peur quand même.
Scrapoutchi- Espèce de lâche, va lècher les bombones à ton papa ONCHE ONCHE.
François- … Je l’ai tué en fait.
Scrapoutchi-
Urlginess- Bien vos disputes à la con ?
François- Taggle le troll en bois.
Harkbert- Oh boi, dépêchons nous d’enrer, j’ai besoin de mon dîner !
Bastien- Oui, allez, on entre !

Ainsi, suivi de toute la troupe, vous entrez…

…

Droran- Ils sont partis ?
Roi-raclure- Hey, si Morsay et Taitai sont morts, on peut se casser !
Morsay- tg nik ta mèr é nik lé kaikai enQlé tu voulé te baré mé je ssui encor la lol
Roi-raclure- AAAAAH ! Mais vous n’aviez pas fuis ?
Devil-kings- C’est bien, jeune illetré.
Kayser- Non, car j’ai un plan !
Hui- Oh hui, un plan…Hui !
Kayser- Nous allons… psppsppspppppps
Morsay- pk tu fé pspsps ? lol
Kayser- Je chuchotte, sale autiste. Hey, où est Droran…

Droran était avec le corps de Pétunia en train de…

Droran- Onche, onche…
Hui- AAAAAAAAH ! Un nécrophile ! … Un nez accro au fil !
PAF
Kayser- la ferme, Hui ! (
-____-____-_____-______-

C’est un lieu sombre où le silence règne en roi et la lumière n’a aucune autorisation de pénétrer, où l’on peut à peine reconnaître quatre pilliers ayant pour but de tenir cette forteresse aérienne dans les airs via une magie noire que seul l’Être sommeilant au centre de cette forteresse peut maîtriser.
Seulement, ce Dernier s’est endormi et depuis la forteresse aérienne n’a plus sa fonction d’attaque.
Mais elle continue de stagner dans l’atmosphère, l’aura de l’Être suffisant à elle seule de la maintenir.
Il fut endormi par les Dieux, et condamné à dormir pour toujours dans la forteresse, les accès ayant été bloqué dans trois émeraudes.
Les Dieux enfermèrent les émeraudes dans trois temples, espérant ne jamais avoir de visiteurs voulant se les accaparer.
Seulement, un jeune groupe d’aventuriers osa contredire les règles des Dieux et se sont mis en tête de s’emparrer des émeraudes.
Déjà une d’entre-elles est en leur possession, et sont sur le point de s’emparrer de la deuxième.
Les Dieux vont devoir faire appel à des gardiens surpuissants, et il y a urgence…

-_-___-__-____-

Vous êtiez entré dans le temple…
Les murs avaient des fresques représentants des mains ou des pieds noirs, avec souvent un œil rouge, et parfois un œil violet.
Le couloir était parsemé de colones avec des dessins d’anges en train d’abbatre des démons avec une tête comme celle-là ;

François- Ah ok les démons happiste, y a peut être Tymy parmis-eux !
Natacha- Mais qu’est-ce que tu racontes ?

Vous continuez à avancer, et voyez une porte ornée d’une horloge en son centre…

François- Bonjour la porte.
+ENTREZ+
Bastien- On va se voir petit ?
François- On va se voir à l’âge de la pédophilie ?
+ENTREZ+
Bastien- Rohlala, c’est bon, stop ragix.

Vous passez la porte, qui se referme derrière vous…
Vous vous retrouvez dans une salle entièrement blanche, sans distinction des murs ou du plafond. Seul les objets permettent de déterminer où se trouve l’endroit et l’envers du décor.

François- A force on en a l’habitude de se faire claquer la porte derrière soi.
Joe- Là-bas.
Edouard- Oh, mais oui, c’est l’émeraude !
Bastien- Allons-la chercher !
+VOUS NE CROYEZ PAS QUE CE SERA FACILE ?+
Wall-A- « Ça M’Aurait Etonné Aussi… »
+REGARDEZ A VOTRE DROITE+

Vous regardez à droite, et voyez plein de bébés en train de marcher à quatre pattes !

Bastien- WTF ?
Harkbert- C’est le paradis !
+VOUS VOYEZ, EUX, C’EST VOUS BEBES+
François- Osef m’vois-tu.
+SI LE BEBE QUI VOUS REPRESENTE MEURT, VOUS MOURREZ TOUT COMME LUI !+
François- Où est le mien ?
Rodolphe- Hey, caaaaaaay mooooi !
Bébé Rodolphe- Gawto koupaing tout plaing !

Vous voyez le bébé sauter dans les bras de Rodolphe.

François- Ah okay, même bébé Rodolphe était déjà autiste.
Rodolphe- ( Viens mon petit on s’écarte des méchants pas beaux.
Bébé Rodolphe- Sucette à la viande.
Rodolphe- C’est triste de savoir qu’un jour il ne sera plus de chair et qu’il deviendra un fantôme. Tu veux un Granola ?
Bébé Rodolphe-
Bradock- wesh zyva je v me voir en BB lol
François- Bradock tu me passes ton mini-toi ? J’ai besoin de vérifier si son cœur marche.
Edouard- Hé bien, il faut les protéger, mais de quoi ?
??- Ggggrrrrr…

Soudain, vous voyez des Elfes tomber du haut…
Mais ces elfes ne sont pas vraimentnormaux… On dirait des zombis !

Natacha- Ce sont des zombis d’Alaftaghan ; Là-bas, tous els habitants sont des zombis, qu’ils soient elfes, humains, dragons, yoshis…
Edouard- C’était moi qui était sensé dire cela.
Scrapoutchi-La culture générale, c’est comme la confiture ; Moins on en a, plus on l’étale.
Elfe zombi-GAAAAAAH !
Rodolphe- Bébé Rodolphe, reste sur mon dos !
+ILS SONTUNE CENTAINE, BONNE CHANCE POUR LES ELIMINER, MUAHAHAHAHAH !+

Bastien- Bon bah sortez vos armes, ça va chier.
François- Hey, et si tu utilisais un peu tes sorts ?
Bastien- Ouais pourquoi pas…mmmmmhhh…SORT DE GLACE NIVEAU 1 !!!

Votre sort de glace touche un elfe-zombi..qui n’a rien.

François- AHAHAH !
Bastien- Pah, c’est bon, j’ai plus utilisé mes sorts depuis…
François- Laisse faire un PGM. SORT DE FEU NIVEAU 10 !

FOOOOOOUUUUUTCCCCH… Tous les zombis sont carbonisés.

François- Tu vois, le combat a duré dix secondes.
Bastien- HAAAN.
+C’EST BIEN, VOUS AVEZ TUE LES ELFES EN UNE ATTAQUE…+
François- Rage ?
+…MAIS OU SONT LES BEBES ?+
François-…o,o
Bastien- Merde, où ils sont ? Vite, que quelqu’un aille cherche l’émeraude !
Bradock- wesh ji v lol

Bradock s’approche de l’émeraude, le touche et…Se fait électrocuter.

Bastien- AAAAAAAH ! Bradock !

Soudain, la version bébé de Bradock disparaît…

+HE OUI, SEULS LES ÊTRES VIVANTS PEUVENT AVOIR LEUR VERSION BEBE ICI.+
François- Et le bébé Rodolphe, il fout quoi cet autiste ici ?
+IL EST ICI CAR RODOLPHE EST EN QUELQUE SORTE VIVANT.+
Thomas- Non, il est mort.
+SI, IL EST VIVANT !+
Thomas- Rodolphe Bah bien sûr qu’il est vivant, il est juste sous une forme ectoplasmique !
+MAIS C’EST TOI QUI…+
Thomas- Nan mais ça arrive de dire des conneries dans la vie.
+ GAAAAAH JE VAIS TE TUER !+

Soudain, la salle est envahit d’une multitude de vagues de couleur, elle devient jaune, rouge, orange, blanche, violette, bleue…
Pour finir toute noire. Un énorme Scarabé se tient devant vous.

Natacha- YAAAAAAAH ! J’ai une peur bleue des insectes !
François- On s’en branle de ta peur des insectes.
+VOUS VOUS ÊTES MOQUES DE MOI ? TRES BIEN, VOUS SEREZ PUNIS DANS CE CAS PRESENT !+
François- Bah on n’est pas dans le cas passé faut dire.
+NE JOUE PAS LES PLUS BÊTES AVEC MOI !+
François- C’est sûr que là, t’as gagné !
+TU DOIS MOURIR ! JE VAIS UTILISER L’ATTAQUE SUPRÊME QUI CONSISTE A FAIRE UN GIGANTESQUE SAUT QUI FERA TOUT EXPLOSER AUX ALENTOURS, TOUT LE MONDE EXCEPTE MOI SERA MORT !+
François- Photo sinon cake.
+L’ATLANTIS C’ETAIT MOI.+
François-

Le scarabé fait un bond et s’apprête à s’écraser au sol !

François- Oh my gad NAAAAAAAAAN !
Harkbert- OH BOI ! Nous allons mourir comme des pecnos-bears !
Bastien- C’est vrai, on va crever ? Après toutes ces aventures passionantes et remplies d’émortions ?

Vous prenez les mains de Natacha et lui dites ;

Bastien- Natacha, vu qu’on va crever dans cinq secondes, je voulais te dire que je n'ai jamais aimé ta nourriture.
Natacha- Quoi ?
Bastien- Mais tu ne t’en souviendras pas car on va crever.
Natacha- Depuis tout ce temps tu ne l'aimais pas ?
Bastien- Euh bah non.

PAF
Vous voyez le scarabé qui s’est arrêté en plein bond… Il s’est cogné la tête au plafond invisible

François- Pwned il s’est pris le plafond.
+COMMENT ? JE..N’AI PAS PREVU ÇA… +

Vous le voyez atterir au sol, comme une fleur ( ), mort. Il ne bouge plus…
Les bébés, quant à eux, disparaissent dans un flux d’aiguilles et d’horloges.

Séraphin- C’est pas vrai, le truc qui avait détruit l’Atlantique est mort comme ça, d’un coup dans la tête ?
Urlginess- Bien d’avoir un taux de survie égal à celui d’un ornithorynque ?
Bastien-Ne…Me dites pas qu’il est…mort ?
Natacha- ...

Natacha s'en va en pleurant


Bastien- Euh je plaisantais, j'adore ta nourriture !
Natacha- C'est vrai ? Ahah, sacré humour alors ! Tu veux goûter à mon cookie que j'ai préparé alors ?
Bastien- Oh nooon... HAAAARKBEEEERT !
Harkbert- Donne moi du saucisson, cher Rodolphe, une survie comme ça, ça se déguste.
Rodolphe- GRANOLA !

[…]

Quelques résurections grâce à la potion habituelle et une indigestion plus tard, vous voilà sortis du temple, avec votre deuxième émeraude !

François- Génial ! Nous avons la deuxième émeraude ! Il ne reste plus que la troisième qui se trouve en mer de McGoldan et nous pourrons accéder au prochain temple !
Rodolphe- McGoldan, palapampampam. (Un granola à celui qui trouve de quelle fic vient cette référence. )
Bastien-Bvvhmvf.

Vous avez mangé le cookie avarié de Natacha, quelle horreur. Vous êtes tout vert.

Yoshi- Yoshi yoshi ! (T'es plus vert que moi, c'est diiinnnggguuuue !)
François- Tu sais, dire à une fille qu'on n'aime pas sa bouffe, ça pardonne pas.
Bastien- VE MEN VOUS !
Mouloud- AWWETE DEW TE MOWQUEW DEW MON AWCCENT ! (
Natacha- Ne t’inquiète pas, je te préparerai un secon cookie. Je sais que tu aimes ça.
Bastien- BAAAWWWWH !
François- Bon, en route, on n’a qu’un village avant d’arriver dans cette mer à la con.

Vous vous mettez ainsi en route, joyeuse troupe que vous êtes !

-___-____-______-______-

Kayser- Il est parti, go !

Kayser se mit à pousser Hui vers le temple…

Kayser- Va la chercher !
Hui- Naaaan !
Kayser- T’as perdu à la courte paille, alors vas la cherchee de suite cette foutue potion ! Sinon Morsay t’arrache les boyaux !
Hui-

Hui court à toutes, vitesse, et entre dans le temple…

…

…

Kayser- Il est mort ?
Morsay- oué je croa
Droran- Bah, il n’est pas irremplaçable, il suffit de voir les comiques comme Hui !
Roi-raclure- Bah c’est lui justement…
Droran- HA… ALORS IL EST IRREMPLAÇABLE ! HUUUUIIIII !
Hui- No-panic, je suis là !

Hui se ramène avec la potion…

Kayser- Cool ! Utilise-là !
Hui- Euh… Il est où le mode d’emploi ?
Kayser- L’étiquette, andouille !
Hui- Ah ok, alors… « Faire la danse du singe »… WTF ?
Kayser- Danse et fais pas chier !
Hui- Mais c’est pas possible que ça soit ça !
Kayser-
Hui-

Hui se mit à danser, comme un singe, croyant que ça allait marcher..
Il faudra attendre une heure pour qu’il sachequ’en fait il fallait simplement couler le contenu de la potion et donner en même temps le nom de la team qui doit être ressusciter.
En effet, une fausse étiquette avait été collé sur la vraie, mais par qui ?











Rodolphe- HUHUHU ! J’ai mis une fausse étiquette où j’ai dis qu’il fallait danser la danse du snge pour activer la potion !
Yoshi- Yoshi yoshi ? ( Qui serait assez con pour danser la danse du singe en espérant active une potion ? )

-_To be continued_-

Plus que trois chapitres avant de connaître le gagnant !

+ Chapitre modifiée, il est vrai qu'il y avait une sacré merde niveau caractère.

Et non je ne lis pas Naruto.