Le troll était en liberté, et il ne ressemblait pas vraiment à rien, mais il ne ressemblait pas non plus à quelque chose de concret. Les enfants, bienvenue en cours de dessin. Aujourd’hui, nous apprendrons à calculer le taux d’une orange lorsqu’elle croise une tomate. Premièrement, il faudra dire que ce troll n’était vraiment pas beau. Imaginez un cadavre en décomposition. Vous y êtes ? Bah ce n’est pas ça. Imaginez plutôt un homme banal. Cet homme banal, vous lui donner un crayon. Avec ce crayon, il va dessiner des carrés, peut être même des cercles. Voilà le troll. C’est l’homme qui dessine avec un crayon des carrés, ou peut être même des cercles. Affligeant, n’est-il pas ?

C’est à ce moment précis qu’une bimbo, bien fourrée, sorti des fourrés où elle s’était faite fourré un peu avant. On s’attendait tous et toutes à ce qu’elle cria d’effroi en voyant le troll, mais non, elle se contenta de crier d’effroi en voyant le troll. Heureusement, Green s’interposa entre le troll et un enfant, car il avait mobilisé tout son courage et sa bravoure, mais aussi l’armée américaine, les jedis du temple jedi de Coruscant et les troupes du Gondor. A partir de dorénavant, ça se dit pas en français, Green ne serait plus roux. (J’ai rien contre les roux, je tiens à vous prévenir, ils sont même sympathiques tant qu’ils ne font pas des vidéos de merde sur youtube. Lol, Gingers have souls).

Et alors, tout le monde, armé d’arc à flèche tira sur le troll. Donc il prit environ et approximativement, selon des calculs relatifs, près de 7 milliards de flèches dans la gueule. Comme un troll est un monstre, mais qu’il ressemble parfois à un cochon, (le mien ressemblait à un cochon en tout cas), on l’appela Porc-épique. Il allait devenir notre mascotte, mais il était con. Pas grave, Yo-yoshi restait toutefois le membre le moins intelligent du groupe. Aller, vient pupuce, on va faire un tour.

Quand on nous demandait pourquoi la terre était ronde, on ne pouvait pas répondre, car elle n’était pas ronde réellement, mais c’était une représentation approchée de la réalité, puisqu’il faut toujours une représentation, même pour les chats. Nous nous baladions donc sur la plage, en chantant gaiement le dernier tube de la Young Men Christian Association (Y.M.C.A. pour les intimes), mais comme on ne connaissait pas le dernier tube, bah on ne chantait pas, au moins, le problème était réglé.

En revanche, vu qu’on était sur la plage, (attention : une chaine pourrie en approche), il y avait des gens, et qui dit gens, dit mâles, femelles et même shemale. Qui dit plage dit maillots de bain. Qui dit maillot de bain + femelles dit omg pour pas mal de spécimens. Qui dit omg pour pas mal de spécimen dit moyen de pécho. Qui dit omg pour pas mal de spécimen dit potentielles bombes sexuelles. Qui dit bombes sexuelles + moyen de pécho dit possibilité de Z+V. Qui dit bombe sexuelle dit la plupart du temps conne comme un manche à balais. Qui dit conne comme un manche à balais dit kikoo parfois. Qui dit kikoo parfois + conne comme un manche à balais dit manque profond d’intérêt. Qui dit manque profond d’intérêt dit plage.

Et donc, comme je le disais précédément, il y avait des filles pas mal sur la plage, et nous étions médusés. Non, pas parce qu’elles étaient belles, mais parce qu’il y avait des méduses dans l’eau. Alors on est sorti et on est reparti de cette plage de merde, où il y avait en plus du soleil, et le soleil ça fait mal à la peau + on risque d’attraper un cancer, donc dans un rapport logique, vaut mieux un concert qu’un cancer. Go to the concert donc.

(Sachez, amis lecteurs, que j'écris cette fiction avec le plus grand des sérieux. Et c'est même pas drôle. Je suis pitoyable. Mais je continu d'écrire. Car c'est cool.)