(Je dédis ce chapitre à une amie, Katell)

Il y avait pas longtemps, un homme créa un groupe, ce groupe fut appelé Heroic War. Cet homme s’appelait Suicide-snake, parfois l’appelait Snake-Suicide, mais un chien rouge. Là, sorti d’un bus de la forêt, un roux. Ce roux, c’était Greenstatik, qui m’avait énervé un beau jour pluvieux et ensoleillé, pleins d’amour, de joie, et de rire, et d’amour encore. Un avion c’est sympa aussi. I see a girl the night. Elle, c’est Vaga55, une fille avec un pseudo avec des chiffres numériques. ClemHW et Clemicool1 sont partis en venant. Et puis il ne faut pas oublier Yo-yoshi sans qui un oiseau. Tout le monde était là, et tout le là était monde.

Pourquoi donc les œufs sont blancs et jaune à l’intérieur ? C’est alors que Jérem’ s’avança vers nous, et c’est alors que commença notre fabuleuse odyssée périlleuse et on va rigoler et voilà. On était tous et toutes dans la rue, et non pas dans ton cul, on se baladait aux Champs Elysée, et c’est alors qu’une madame avec un chewing gum obèse, poussant une poussette poussée, est venu nous voir en écrasant Greenstatik, parce qu’il l’avait bien cherché, même si il n’avait rien trouvé.

Et donc, directement, on voulu répliquer, et notre vœux fut exhaussé car il est né le divin enfant, des bombardiers B-2 vinrent raser la capitale. Heureusement, grâce à nous, on était déjà parti en voiture, car la route tue. C’est ce moment là que choisit alors la diabolique Tapenade Noire pour venir vendre ses shishkebabs à un homme appelé Shishké Bob (Le nom ne vient pas de moi, c’est de Monkey Island), mais voilà, le bombardier bombardait et la ville bombardable fut bombardée et bombardée, ce fut l’un des plus gros bombardements bombardant que l’histoire bombardée eux connue tellement ce fut bombardé par des bombardements bombardant.

Pendant ce temps là, avec l’épique qui distribue du rêve, la Dream Team, on était tranquillement sur la plage, mais dans un bunker, parce que le soleil ça provoque des coups de soleil, qui, comme chacun le sait peuvent se transformer en cancer de la peau, et ça, c’est la merde, presque pire que perdre sa connexion internet. En revanche, si vous êtes un no-life averti qui passe sa vie sur WoW ou Starcraft II, parce que c’est un putain de jeu à la mode, tout le monde veut devenir un autiste et se taper la gueule dessus, c’est leur choix, moi je résiste, bah vous pouvez pas connaître les cancers de la peau et c’est tant mieux.

Alors là, deux questions se posent à nous. Y a-t-il ? Mais surtout, plus important, vaut-il mieux être un no-life et rester chez soi, devant son pc, dans le noir, ou la lumière, mais sans jamais connaître la vraie lumière du jour, pour éviter tout contact avec le monde réel, car le pc nous informe bien assez, y a la désencyclopédie après tout, et puis Sacha Guitry il roxx, et risquer de faire quelques danses du contentement lorsqu’on gagne une partie, aussi appelée Crise d’Epilepsie, et s’amuser comme un petit four, ou bien être un yes-life, sortir avec ses potes, boire, fumer, se droguer, écrire en SMS, rire de tout et de rien, avoir du charisme avec les filles, des amis, des bonnes notes (ou pas), un scooter, 18 ans, aller en boite, emprunter la voiture de papa et finalement foncer dans le mur, mais y aller en se marrant à cause des 6,66 grammes d’alcool et des 3,33 grammes d’heroine que tu t’es enfilé comme un cochon, sans en faire profiter personne ? On se croyait donc bien tranquille, mais au loin, un bruit terrifiant se fit entendre. Un cri, des pas lourds… Une abomination, un Troll était né…