Note de la fic : 
Publié le 28/01/2017 à 02:06:18 par LePatriarche
La 2) 
Une opposition vous fait face. Ce gars est donc un peu bourré, défoncé, mais vous savez qu'il ne manque pas grand chose pour que ça folie lui inflige des dégâts tel un Pokémon Il vous pousse, commence à beugler, devient de plus en plus incompréhensible et avec de plus en plus de difficultés à tenir sur ses jambes. Sans pression, vous lui décochez une balayette le laser. Le genre qui renverserait même un réfrigérateur à cause de l'impact et de la précision du kick. Une fois le geste effectué, vous entendez un "PLOC" au moment où il retombe
Une fois par terre, il est tellement KO qu'il n'arrive même pas à se relever correctement. On dirait vraiment un putainde mollusque qui vient de taper son mois de RSA dans la bibine en à peine quelques heures. Dire que vos parents bossent pour ce genre d'ahuris, c'est dégradant
Voius sortez donc un mentos et un bouteille de coca; tout en appuyant votre genou sur la nuque de votre opposant. En position allongé sur le ventre et la face contre le bitume, presque endormi et grognant dans sa barbe des mots en serbe indescriptible, vous ouvrez la bouteille pour insérer le mentos. Pendant que le mélange prend forme, vous en profitez pour baisser le froc de cet inconnu ivre
Et BAM, d'un fracas terrible, vous secouez de toute vos forces le liquide de Cola avec le bonbon explosive, et alors que la raie de votre opposant vous fait face, vous insérer la bouteille dans son orifice anale, et vous voyez dès lors une PUTAIN d'explosion qui se fait dans son cul
C'est tellement violent qu'il vient d'hurler de douleur. Ou de joie ? Chacun son truc après tout, vous ne jugez pas. Les bulles ont pétés tellement fort, à la verticale, en pleine direction de Raie-Land. Une chose est sûr, c'est qu'il est maintenant totalement achevé. Petite chose qui cloche : Vous n'avez pas retrouvé le petit Mentos. Il a dû faire office de suppositoire pour le coup... RIP mentos
C'est dingue ça. En pleine rue, y'a un gars avec un litre de coca sur le cul Pour bien enfoncer le clou, comme Spartan enfoncerait le drapeau dans un territoire ennemi dans Halo, vous enfoncez la bouteille bien entre ses fesses. La victoire est maintenant parfaite
Mais bref pas le temps de niaiser, il faut encore owned Eugène Tuira pour le mettre OUT jusqu'à la fin du semestre. Vous êtes devant sa porte, il n'y a plus personne pour vous contredire où vous empêchez de faire quoique ce soit. Vous décidez donc de réfléchir à un plan pour l'achever. Physiquement ? Mentalement ? Psychologiquement ? Blesser un membre de sa famille ? Tout cela parait compliqué à gérer. Il est pourtant 6ème du classement, et y'aura d'autres connards à mettre hors service
Il faut donc un moyen de trouver comment le mettre hors course, sachant qu'il est actuellement chez lui, certainement en train de réviser sur son PC... Il faut être discret et dévastateur à la fois.
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A vous de trouver un plan mes kheys
Une opposition vous fait face. Ce gars est donc un peu bourré, défoncé, mais vous savez qu'il ne manque pas grand chose pour que ça folie lui inflige des dégâts tel un Pokémon
Il vous pousse, commence à beugler, devient de plus en plus incompréhensible et avec de plus en plus de difficultés à tenir sur ses jambes. Sans pression, vous lui décochez une balayette le laser. Le genre qui renverserait même un réfrigérateur à cause de l'impact et de la précision du kick. Une fois le geste effectué, vous entendez un "PLOC" au moment où il retombe Une fois par terre, il est tellement KO qu'il n'arrive même pas à se relever correctement. On dirait vraiment un putainde mollusque qui vient de taper son mois de RSA dans la bibine en à peine quelques heures. Dire que vos parents bossent pour ce genre d'ahuris, c'est dégradant
Voius sortez donc un mentos et un bouteille de coca; tout en appuyant votre genou sur la nuque de votre opposant. En position allongé sur le ventre et la face contre le bitume, presque endormi et grognant dans sa barbe des mots en serbe indescriptible, vous ouvrez la bouteille pour insérer le mentos. Pendant que le mélange prend forme, vous en profitez pour baisser le froc de cet inconnu ivre
Et BAM, d'un fracas terrible, vous secouez de toute vos forces le liquide de Cola avec le bonbon explosive, et alors que la raie de votre opposant vous fait face, vous insérer la bouteille dans son orifice anale, et vous voyez dès lors une PUTAIN d'explosion qui se fait dans son cul
C'est tellement violent qu'il vient d'hurler de douleur. Ou de joie ? Chacun son truc après tout, vous ne jugez pas. Les bulles ont pétés tellement fort, à la verticale, en pleine direction de Raie-Land. Une chose est sûr, c'est qu'il est maintenant totalement achevé. Petite chose qui cloche : Vous n'avez pas retrouvé le petit Mentos. Il a dû faire office de suppositoire pour le coup... RIP mentos
C'est dingue ça. En pleine rue, y'a un gars avec un litre de coca sur le cul
Pour bien enfoncer le clou, comme Spartan enfoncerait le drapeau dans un territoire ennemi dans Halo, vous enfoncez la bouteille bien entre ses fesses. La victoire est maintenant parfaite Mais bref pas le temps de niaiser, il faut encore owned Eugène Tuira pour le mettre OUT jusqu'à la fin du semestre. Vous êtes devant sa porte, il n'y a plus personne pour vous contredire où vous empêchez de faire quoique ce soit. Vous décidez donc de réfléchir à un plan pour l'achever. Physiquement ? Mentalement ? Psychologiquement ? Blesser un membre de sa famille ? Tout cela parait compliqué à gérer. Il est pourtant 6ème du classement, et y'aura d'autres connards à mettre hors service
Il faut donc un moyen de trouver comment le mettre hors course, sachant qu'il est actuellement chez lui, certainement en train de réviser sur son PC... Il faut être discret et dévastateur à la fois.
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A vous de trouver un plan mes kheys