PART 5 : Trolls are comin'
Samedi 10 Mai 2008, 13:49:51

Mis à part ce taré de Dinowan qui essuie son fusil,excité comme un enfant, tout le monde dans cette pièce reste immobile. A peine la porte d'entrée avait-elle cédée que la foule avait chargé dans un fracas sonore effroyable et incompréhensible...à mi chemin entre un troupeau de bisons en rut au grand galop
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une armée de gobelins crasseux et déchainés
http://www.noelshack.com/uploads/dsf4068117.jpg (pour le coup ce sera des gobelins )
et un groupe de jeunes lycées gauchistes sa battant pour une cause inconnue :
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Difficile alors de vous décrire précisément ce qui se passe dans ma tête à ce moment là (faudrait que j'invente des mots qu'existent pas dans le dico m'voyez? ).
Imaginez juste un instant que vous êtes dans une salle sombre remplie de PC avec une belle bande de trouillards et une espèce de Kurt Cobain geek incompris de la société, qui va enfin pouvoir tester si on fait des headshots dans la réalité aussi facilement qu'à Counter Strike 1.6 , enfin mettez quelques milliers de fanatiques abrutis sans cervelles voulant vous dépecer vivant, juste à l'étage du dessous. Restait un espoir: sont-ils encore assez lucides pour pouvoir monter un escalier Il y a de fortes chances malheureusement...
Rivaol, toujours en larmes, vomit sur lui, ce qui pour effet étrange de relâcher la pression l'espace d'une fentoseconde... Jihem à genoux, semble prier solennellement. Dinowan sort alors un boiter gris avec un bouton rouge de sa rangers droite ( cet individu regorge de surprises...) :
-Les ennemis les plus bêtes passent toujours par la porte...
Et tout en prononçant cette phrase héroïque dignes des plus grands blockbusters hollywoodiens ou les héros bodybuildés trouvent encore le temps de faire de l'esprit entre deux fusillades,
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Il appuie...et là... (suspens insoutenable... )
OH MY GOD IL A INVOQUé PEDOBEAR ! ! !


...


hum pardon excusez moi, je ne sais pas ce qui m'a pris..non mais vous savez, à force de fréquenter des cas on finit par...bref...revenons à nos moutons. http://www.noelshack.com/uploads/new_mouton27029312.png
Et la :
BAAAAAAAAAAAAAAAAM
(suivi d'un iiiiiiiiiiiiii ultrasonique assourdissant mais naturel dans toutes les oreilles de la rédaction... )
Le rez de chaussée explose.
-Dinowan: : haha quelle bande de kévins! j'ai placé du C4 partout dans les locaux! ! vous m'entendez bande de chiens, ON PEUT TOUS CREVER ENSEMBLE SI VOUS VOULEZ !!
(Dinowan achète du C4 comme vous achetez des raviolis c'est normal)
-moi: Oh nom de ... qu'est ce que...AH ma tête... calme toi dino...
-Franck: Merde, les voila qui montent !
-Dino: ah fait chier, j'ai encore des progrès à faire en tant que dictateur autoritaire...
-Moi: oh tu sais si tu veux je peux te donner quelques conseils qui...
Dino tire sa première cartouche qui atterrit direct dans l'appareil frontal (le front quoi ) d'un noéliste, produit croisé entre Clément le nolife et the Undertaker. Le sang gicle. Les autres arrivent, la fumée monte par l'escalier, le reste du troupeau charge à travers les décombres fumants et les cadavres de leurs coreligionnaires.
-Romendil: Jenova, viens moi en aide et accorde moi la force de tes cellules...
-Franck: Oh misère...
-Dino: bloquez moi cette porte, plus vite !!
On s'exécute, j'aide à pousser un canapé vert Ikea contre le mur, ainsi que des bureaux vides et des étagères en bois.
La "barricade" ne tiens pas longtemps, une main traverse la porte, (vous savez ce cliché recyclé des films d'horreur de série B, avec la main d'un abruti qui ressort d'une porte en bois en espérant faire un truc ) Dinowan tire 2 cartouches, on entends un gémissement. Le mur se fissure, la tension monte...
-Dino: Oh bordel de kolkhoze, on tiendra pas, il faut monter sur le toit!
Aiste: (ben quoi il faut faire parler tout le monde nn? ) mais l'escalier est de l'autre côté !
-Dino: On va passer par la fenêtre, suffit de pas tomber, fais moi confiance c'est moi qui ai testé Assassin's Creed ça doit pas être dur.
Soudain, un coup de feu traverse la porte,
PAM, trss, FLOTCH, AAAAAaaah
(attention là ça devient triste)
Franck s'écroule à terre en gémissant...
On est tous choqués là ok?
-Dino: PUTAIN FRANQUY !!
-Franck,pâle: ARG...prenez..prenez soin du rock and roll...(il expire)
(attention gros cliché)
-Dino: FRANCK NAN REVIENS PUTAIN FRANCK !!!
Il se lève et vide son chargeur sur la porte, en maudissant cette masse ignoble qui grouillait derrière.
-CREVEZ BANDE D'ENFOIRéEEEEEES !!!! (
dit il en pleurant
-moi: Assez perdu de temps, il faut monter!
Je passe en premier (quelle bravoure ), j'ouvre la fenêtre et m'accroche à la gouttière. Quelques mètres plus bas, les "orcs" (nan les trolls c'est plus approprié) crient et meuglent en agitant leurs torches, j'aperçois Aurillac, fumant et délabré, le décor est digne d'un new york en ruines d'un quelconque film de science fiction en mousse. Après un numéro d'acrobatie que Prince of Persia himself n'aurait pas renié, je me retrouve sur le toit, suivi de près par Dinowan portant Rivaol et Romendil dans son bras gauche (quel homme ).
J'entends alors les cris de jihem et de aiste, la barricade à cédé... les malheureux...



sweet?