Tss.. rien. Tant pis, je ferai avec.
Même si, je doit avouer que ça me gave, m'enfin..
Je m'allonge sur mon lit, éteint la lumière, je met ma musique dans les oreilles.




Je ferme les yeux et me remémore tout mon parcours jusqu'ici, depuis cette sonnerie du collège annonçant la fin des cours, à cette nuit avec Coralie.
Je pense que dans la vie, si on veux changer, je pense que c'est possible, que n'importe lequel d'entre nous peut changer, il faut de la volonté, il faut cette envie de changer, cette envie de devenir quelqu'un d'autre, même sans forcement changé ce que nous avons à l'intérieur de nous, car cela demande plus de temps et de travail, mais déjà changé notre façon de voir les gens, de voir le monde.
Certaines fois, on croit qu'il est impossible de changer les choses, que c'est perdu d'avance, rien qu'en partant comme ça, on est forcement voué à l'échec.
Il faut toujours avoir une petite lueur d'espoir, qui nous construit un objectif, un rêve un but dans la vie, tel qu'il soit, tant qu'il existe, c'est le principal.
Avant de rencontrer Coralie, puisqu'elle fut la base des choses, avais-je un but dans la vie ?
C'est justement la question que je me pose en ce moment, était-ce ma solitude ? Peut on appeler cela un " but " dans la vie ? De rester seul le plus longtemps possible ? je ne pense pas non.
Souvent je me demande combien de temps je serai encore rester seul dans mon coin, isolé du monde, à l'écart des autres, si je n'avais pas rencontrer cette fille.
C'est dingue quand même, comme une personne peut changer votre vie, si un jour on était venu me dire qu'une fille allais me faire devenir quelqu'un d'autre, je crois que j'aurai insulté la personne tant ça m'aurai paru lamentable.
Et pourtant..
A vrai dire, ce n'est pas vraiment la personne en elle même qui nous fait changer, c'est surtout nos ressentiments envers elle.
Me concernant par exemple, c'est l'amour que j'ai ressentie pour elle qui m'a fait peu à peu prendre conscience que si je voulais aller vers elle, je devais changer.

Donc, il y à la personne, et les sentiments.
Je suis la allongé sur mon lit, écoutant ma musique, et demain je pars deux semaines en camping, loin de ma source de bonheur.
J'ai à la fois cette envie de rester, et cette envie de partir, à la fois cette incompréhension concernant la réaction de Coralie, et à la fois cette envie de ne rien savoir.
J'ai encore plus d'un mois et demi de vacances, et cela me fait peur, je me demande comment les choses vont évolués maintenant, en bien ? Ou peut être en mal ? Je n'en sais rien, et ça m'soule.
Il faut que je dorme, ouai j'pense que ce serait une bonne initiative de ma part, seulement le sommeil je suis pas prêt de le trouvé pour le moment..
C'est dans ces moments la que je me rend compte que des fois, je pense beaucoup trop, et ça me met mal à l'aise.
Je me pose toujours trop de question sur tout, comme si j'avais le besoin vital de pouvoir contrôlé les choses, et que dés que celle-ci viendraient à m'échapé, ce serait la panique.
J'ai peur de l'inconnu, j'ai peur de mes sentiments que je ne contrôlent pas, j'ai peur de pas mal de choses.
Est ce que j'avais peur avant ? Oui, mais je ne le voyais pas, enfin, pas autant que maintenant en tout cas.
Il faut se reprendre, je suis en vacance, je part demain pendant deux semaines, je suis en couple avec la fille de mes rêves, j'ai des amis sur qui je peux compté, ou est le soucis ?
C'est vrai, je ne vois pas de quelconque problèmes. Mis à part le fait que Maxime viens au camping, enfin ça encore c'est supportable.

Bon, aller, demain c'est pas n'importe qu'elle journée, il faut que je dorme.

*Bzzz* *Bzzz*

Un nouveau message, tiens.

De Coralie :

-Dors bien je t'aime.

Hmm.. pourquoi son message ne me procure aucune sensation de bien être, pourquoi je ne suis pas ravis d'enfin recevoir ce putain de message ?
J'sais pas c'que j'ai, il faut que je dorme. Je regarde une dernière fois son message, puis ferme les yeux.
Good night.