[Arbu's time]

Salut les copains.

Je voudrais m'adresser ici aux gros habitués du site, c'est-à-dire ceux qui ont pris l'habitude de se sortir les doigts du fion une fois tous les trente jours pour nous proposer une fic du mois décente.

Camillmans, nouveau rédac' chef de JVFlux m'a en effet proposé d'étendre cette partie du site à JVFlux, en faisant une news dessus chaque mois. En gros, à chaque début de moi, on lui envoie un mail pour lui dire quelle fic du mois a été choisie et surtout, pourquoi.

Je sais que vis-à-vis du présent système de choix de fic (en gros, Nirv réunit trois blaireaux le 10 du mois et ils choisissent un truc au hasard ), une telle association ne serait pas possible. C'est pourquoi je voudrais savoir ce que vous en pensez et si vous vous sentez capables de faire ça plus sérieusement (ça n'est pas un reproche, bien entendu, je suis déjà très reconnaissant à tous ceux qui font l'effort chaque mois ).

Voilà, je vous laisse maintenant lire la pensée de St-Valentin.
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Nirvana : N'oubliez pas les propositions de Manesels juste ici : http://noelfic.fr/integrale.php?titre=1&chap=313&coms=1

La Saint-Valentin vue par le grand, l'unique, NPTK !

Toute réclamation devra être adressée à ma secréta...enfin bref à Lucille.

En direct, je vais vous présenter plusieurs points importants pour une bonne Saint Valentin.

Tout d'abord, un conseil pour un cadeau. Tout simplement, un bijou. Pas n'importe quel bijou, un en or massif, pour la simple et bonne raison que les femmes aiment l'argent, et que, imaginez que vous achetez ce bijou 3000 euros. En l'offrant à la fille de vos rêves, vous êtes sur de sortir avec pendant au moins une semaine. Mais après, elle risque de vous lâcher et de revendre le bijou deux fois plus cher.

Conclusion : Tentez votre chance si vous voulez, mais retenez bien ceci. Les filles sont toutes veinales, et cupides. L'argent est leur seule raison de vivre.

Maintenant, laissez moi vous donner une liste de choses à ne pas dire lors d'un rendez-vous de la Saint Valentin. Ces choses sont au nombre de 6.

1- Evitez absolument et dans tout les cas de dire "Je fais des podcast" Si vous faites ceci, alors c'est terminé pour vous. Non seulement vous perdrez toute crédibilité vis à vis de la fille, mais vous passerez également pour un gros fou, préférant accomplir sa tâche et réaliser son horreur plutôt que de prendre des douches, même si les deux restent possible. On parle dans ce cas du Syndrome du Podcasteur fou (Syndrome du Ponahoum). Dans ce cas, seul la première option sera appliquée.

2- Evitez absolument de vous déclarer communiste. En effet, pour les femmes, c'est le mal absolu. Elles veulent absolument être riches, quitte à tuer, si bien qu'un communiste à leur yeux, c'est comme euh... Enfin bref, c'est incompatible, elles n'aiment que le capitalisme. Ainsi, on peut donc affirmer que les communistes sont destinés à finir gay. C'est triste hein.

3- Evitez absolument de montrer votre passion pour tout être anormalement humain (EAH). Les EAH sont également plus connus sous le nom de Cyborgs. Si vous parlez de ceci à un premier rendez-vous, c'est terminé pour vous. Vous serez fiché comme le gars qui "aime les boulons". Si vous voulez faire "warrior", parlez plutôt d'une forme de résistance non pacifique

4- Ne dîtes surtout par que vous touchez le SMIC. C'est déjà assez dur pour une fille de supporter que son homme touche seulement 3000 euros par mois, alors en toucher beaucoup moins et l'annoncer risquerait de la faire fuir pour toujours. N'oubliez pas la première leçon. Elles sont toutes veinales, et seul l'argent les intéresse. Le sexe aussi, mais c'est une autre histoire, et ce n'est pas à moi de vous en parler mais à Pona ou, en extrême recours, à Nizardo.

5- Ne parlez surtout pas de Black Ops. Vous pouvez parler de jeux vidéos, mais surtout pas de Black Ops. Elle vous prendrait alors pour un pigeon kikoo kevin roxxor no life geeko psbideplayer pro-S. Et ça, c'est vraiment pas recommandé. D'ailleurs, je reviens sur ce que j'ai dis. Si elle n'aime pas les jeux vidéos, n'en parlez pas du tout. Si jamais elle y joue occasionnelement, alors vous pouvez la conseiller. Si elle aime les jeux doux et tranquilles, conseillez lui Doom 3. Si jamais elle ne supporte pas la vue du sang, alors conseillez lui Painkiller. Mais si jamais elle est limite sadomaso, violente, et qu'elle aime le sang et la souffrance, conseillez lui le jeu ultime dans le genre : La maison du style.

6- Et enfin, la musique. Surtout, ne parlez pas de la musique, au risque d'entrer dans un débat horriblement long et chiant. Exception faite si vous avez les mêmes gouts, c'est à dre Katy Perry obligé. Mais surtout, évitez ceci :



Bref vous l'aurez compris, si vous suivez mes conseils à la lettre, vous avez gagné. Vous pourrez alors avoir votre chance, et avec un peu de chance, si vous ne ressemblez pas à Pona, vous arriverez à conclure. Bonne nuit et bonne bourre.