La 2) et la 3)

Ainsi, il vous parait bon un petit retour aux sources. S'éloigner de tous ses potes, de tous ses tracas, des révisions difficiles ( car Marion est devenu très autoritaire sur la question ) pour enfin passer du bon temps avec la famile, notamment avec votre père et votre petit frère

L'après midi se passe ainsi avec le petit branleur, avec qui vous avez bien sympathisé depuis la fois où vous aviez tenu vos propres couilles comme un mâle alpha avant de danser sur son lit. De plus, vous le félicitez pour ses bonnes notes dernièrement, quel grand frère modèle

- Vazi on commence, je prends le Barça, lancez vous directement en prenant la manette
- C'est nul, prends une vraie équipe
- C'est quoi le Barça footix ?
- Trop facile de jouer avec eux. Y'a Lyon ou Milan qui sont pas mal
- Bah prends les tafiole, rajoutez vous avec une pointe de mépris, car c'est toujours désagréable de se faire contredire par un mineur
- Bah non sinon c'est trop déséquilibré pd
-...
- J'ai changé
- Le Bayern ? Tu te fous de ma gueule ?
- Okay t'façon pas besoin de ça pour gagner...
- Mais arrête, pas Metz putain
- Ta gueule et joue
- C'est nul
- Ta gueule et joue

Bon, premier match, vous perdez 3-0. L'enfoiré a finalement pris le PSG, normal qu'ils vous aient perforés de toute part. Ainsi, vous prenez Dortmund : La classe allemande, vitesse, rapidité, technicité. Tout pour lui la mettre... Non en fait vous prenez l'Atlético. C'est encore mieux. Leur style défensif s'adaptera 100 fois mieux à la possession stérile des parisiens, et les contres ravageurs menés par Antoine Griezmann ( Grizi ) et Fernando Torres vont le mettre à l'amende C'est ainsi que vos prédictions se réalisent, tel un fin connaisseur en sport et un fin pronostiqueur

- Tu bouges jamais de la surface enfoiré
- T'attaques jamais non plus.
- Pff
- Je suis sûr que t'as baisé le même nombre de fois que t'as fait de tirs cadrés mdr
- pd
- haha
- YES BUT TIENS ÇA DANS LA GUEULE. Toujours un tir cadré de plus que toi ;)
- Restes concentré
- Je sens que tu bouillonnes de rage, fais attention à ne pas te transformer en pierre hein Pierre
- Tg et OH OUI BUT MANGE MANGE MANGE ALLEZ GRIZI ENFONCE MOI TON
- Olà
- C'est de la joie

Finalement vous allez en prolongations, avant de scorer sur un pénalty à la 119' minute. Le pauvre a les boules de fou, surtout qu'il n'y avait même pas pénalty. Vous jouissez de le voir rager, s'énerver, taper contre la chaise, envoyer sa manette contre son lit, crier au complot de ce jeu de merde scripté jusqu'à la moelle, pour ne tout simplement pas assumer son erreur

Vous avez malgré tout continuer à jouer, et c'est un bilan positif de 4 victoires pour vous et 2 défaites ( aux tirs au but... Et surtout celle avec Metz a terni votre historique ). Les 4 victoires avec l'Atlético, sachant qu'il a ragé à chaque fois de voir votre solidité et vos contres éclairs, vos Blitzkriegs

...

Le soir, toute la petite famille est là. Comme d'habitude, vous êtes tous à table en train de manger, alors que votre père est assis sur le canapé, devant l'écran plasma, scotché sur Canal +, avec son ticket ParionsSport à la main

- Viens manger chérie
- Non y'a Lyon qui joue, si y'a pas deux buts d'écarts des lyonnais, j'enfonce ma bouteille dans leurs culs à tous !! Lance t-il déjà bien amochée par l'alcool
- Je viens regarder le match avec toi papa
- Oh Pierre, vraiment ?! HAHA allez viens là mon gaillard !!

Vous saisissez une bière pour décompresser absolument avec lui. Vous passez votre temps à insulter copieusement chaque joueur qui foire une passe, à sifflet les gonzesses du public, regarder le ticket de votre père pour voir combien il peut empocher... Oh bordel, il a déjà fait passé les 5 premiers matchs. Et le dernier se joue actuellement. Mise de 75 balles, gain potentiel de 850

- T'es balèze papa
- C'est le métier qui rentre comme on dit !
- J'avais le souvenir que tu perdais très souvent il y a encore...
- Ahaha ta gueule OH OUI OH BUT DE LACAZETTE BRAHAAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA

Dès qu'il voit le but, il ne sait plus où se mettre. Gueuler ? Crier ? Hurler ? Envoyer des SMS à ses potes ? Boire sa canette de bière cul sec ? Hésitant et tremblotant, il fait tout à la fois, un vrai carnage A la mi-temps, il regarde son ticket, assez stupéfait...

- Bah alors qu'est-ce que t'as papa ?
- Je me suis trompé sur mon ticket...
- T'avais pas Lyon qui gagne par deux buts d'écarts ?
- Non... J'avais Lyon à la mi-temps... Et y'a 1-0...
- Le pari est bon ?!
- Oui mon fils... LALALALALALALA
- LOULOULOULOULOU
- Ahouuuuuuuuu
- Miaouuuuuu
- Oh t'as pas honte de miauler chérie. Qu'est-ce qu'il se passe encore ?
- Mon bébé, ce soir, je retourne la casa... LALALALLA... La casa, Lacazette, la casa, Lacazette

Votre père improvise une petite choré sympa, vous en profitez pour chantonner avec lui, boire comme un trou au moins 6 ou 7 canettes de bière, vous avez arrêté de compter à partir d'un moment, alors que votre père s'enfilait facile la 10ème tout en hurlant. Ce fut une belle journée, et il a même partagé une partie de son butin avec vous : Soit 130 balles

...

Le lendemain, vous êtes complètement KO à cause de la veille. Le pire, c'est que Lyon a fait match nul finalement, et que votre père se serait fait avoir s'il ne s'était pas trompé en cochant ses matchs. Sa chance est juste stratosphérique. En allant au travail, il en profitera sûrement pour en parler à tous ses collègues, avant d'en parler ce soir à tout le PMU, et avant d'en reparler cette nuit encore avec votre chère mère

Mais maintenant, vous disposez de 150 balles pour faire ce que vous voulez. Et vous jugez bon de les dépenser utilement

1) Acheter un collier à Marion pour l'avoir dans votre poche pour toujours

2) Les reparier avec votre père. Ce gaillard a supervisé quelques matchs en milieu de semaine qui pourraient faire doubler votre capital

3) Et puis merde : Acheter une brosse à dent pour votre frère afin de le troller + Des vêtements/matériel médical ( blouse + stéthoscope )

4) Offrir un bracelet à Charlène, pour tenter d'apprivoiser cette femelle dissidente