La 3)

Ainsi, pour palier à la bâtardise de votre soeur, vous décidez d'envoyer un giga-pavé rempli de bonnes intentions à votre femelle. Ce serait con de rompre au bout de quelques heures Vous quittez donc la pièce, en saluant rapidement Emilie et en excusant vous excusant au nom de votre soeur pour le déplacement inutile. Arrivé au niveau de Laurie, vous la regardez de haut, avec mépris, et dans le silence le plus total. Dès qu'elle l'a ouvert, vous posez votre index sur ses lèvres comme pour lui dire "Allez TG maintenant", pour ensuite lâcher un léger crachas sur ses louboutins fraichement payés. Ça lui apprendra à porter ce genre de merdes, et surtout vous attirer les merdes

- Oh putain MAIS T'ES SÉRIEUX ?

Avant que Laurie ne vienne vous briser le cou, vous partez comme un dératé dans les chiottes. Une réelle course poursuite s'engage dans la maison, et c'est là que vous foutez une chaise par terre juste derrière vous, ce qui entraine la gamelle magistral de votre soeur, qui se vautre totalement. Une fois dans les chiottes comme une "mézon !" pour un gosse, vous fermez ça à double tour. Votre soeur vous insulte copieusement juste derrière la porte

Vous dégainez dès lors votre portable, avant de commencer les négociations par SMS avec Marion :

- Bon écoutes, ma soeur me déteste depuis que je suis gosse, et elle ferait n'importe quoi pour me les briser et me foutre dans la panade. L'autre fille que t'as vu pff, on s'était juste échangé quelques messages sans plus. En plus elle est pas bonne mdr. Non en vrai ça aurait dû se passer mieux que ça sans cette keh-keh de soeur
- keh-keh ?
- Bah pute mdr ma soeur quoi. On se retrouve lundi
-.

Ah ok la meuf qui répond par un point, le signe de mépris total. La soirée est devenu vraiment casse-couilles, et alors que votre soeur tape la porte des chiottes pour vous démonter la gueule ( car oui, vous l'avez fait trébuché comme un sac de patates devant sa copine ), vous aller dans la section Fichiers de votre portable, afin de satisfaire une envie importante de votre aubergine entrejambère, grâce aux photos prises au centre commercial de tout à l'heure ( rappelez vous les photos prises dans les cabines d'essayages à l'insu de nombreuses femmes )

Aller hop ça y va sévère, il vous faut décompresser. Le mot d'ordre de la journée. Porc que vous êtes, les cris et tapotages de votre soeur sur la porte stimule encore plus votre excitation. Première lette-bran achevée avec succès. Vous entamez la deuxième en fanfare, qui arrivera dix minutes plus tard, grâce notamment à la jolie brune de la cabine d'essayage numéro 5, cela lui apprendra à tester 5 soutiens-gorge différents

Il faut maintenant sortir tout en restant en vie. Ainsi, vous prenez une grande inspiration, ouvrez la porte comme jamais, tout en la poussant violemment devant vous, pile dans la tronche de votre soeur, qui se prend le bordel en plein dans le nez Courant comme un dératé sans vous soucier de son état, vous partez dehors. Objectif : Rejoindre la soirée de Dimitri, pour tout niqueeeeeer ( au sens figuré bien sûr ). Après une trentaine de minutes et dans les alentours de 21h30, vous arrivez près de la baraque. C'est le moment de se taper l'incruste avec la manière

1) Débarquer par l'intermédiaire d'une glissade d'anthologie dans le salon

2) Profiter de la soirée pour péter discrètement sur les couvercles comme un enculé

3) Se cacher dans les chambres et filmer des couples qui feront l'amour contre un chantage à la sextape ( merci Karim pour l'inspi )

4) Chercher des laxatifs à la pharmacie du coin, ça peut toujours servir en soirée