La 5)



- Pars vite, s'il te voit t'es mort, décale merde.
- Euh... Bah...
- Quoi ?
- Non rien.

Sur ces mots, vous lui faites la bise précipitemment, en posant brièvement vos mains sur ces hanches, un mini capteur vient de glisser dans sa sacoche. Mission accomplished !

- Tu me fais quoi là tu me touches pas !
- T'es sérieuse ou ton cerveau redéconne ?
- Nan mais moi je fais pas de trucs comme ça...
- Nan mais je t'ai juste fais la bise, on vient pas de...
- De...
- HAHAHAHAHAHAHAHAHA !!! SOPRANBABABBAABABABABAAAB !!

Cette diversion est juste sublime, partant comme un pur débile, vous courez de toutes vos forces pour regagner le domicile familial. Choquée par votre comportement, elle rigole nerveusement... Puis redevient sérieuse, vu que l'homme qu'elle attendait vient de se pointer. Vous comptez d'abord mater leur discussion derrière un panneau publicitaire, mais... La flemme.

Votre maison n'attend que vous ! La bonne bouffe, le PC, les combats rapprochés contre des épouvantails sous la directive de votre père... WAOUH !

Directement, vous jetez vos shoes dégueulasse sur le pas de la porte, maman vous salue, vous l'embrassez rapidement sur la joue en lui demandant de s'activer pour vous faire un bon petit plat, comme le prédestine son rôle de femelle.

Votre père déguste sa boisson favorite. Votre frère et votre soeur ne sont pas encore rentré, c'est bon d'être chez soi putain !

Sur votre ordi, vous connectez tout le tralala, casque aux oreilles, vous êtes au taquet pour écouter sa discussion... Sauf que votre père fait irruption dans votre chambre, muni de son kimono, pour vous apprendre les bonnes manières...

- Alors comme ça petit enculé on dit pas bonjour au padré ? Je vais te faire bouffer les testicules par l'anus si tu ramènes pas ton petit cul pour me faire un calin hahahahaha
- T'es lourd papa après wesh après...
- LA FAMILLE ! LA FAMILLE PUTAIN ! C'EST QUOI LA FAMILLE ???
- La famille, c'est la vie.
- Voilà t'as tout compris.
- ...
- C'était comment la rentrée ?



1) Abréger la discussion avec des "Oui." façon Arsène Wenger pour qu'il se casse.

2) Lui obéir et s'entrainer dans la cave pour augmenter vos liens père-fils.

3) Lui poser des questions gênantes afin qu'il aille se faire foutre et être tranquille pour écouter Karine.

4) Raconter un fake : votre professeur principal a fait le cours cul nu pour exciter les élèves... Probable baston épic entre votre père et votre prof !