La 1)

Lugia : Ce lieu est mon antre, personne n'a le droit d'y pénétrer. Retournez d'où vous...

Vous prenez ces élucubrations pour un baissement de garde. Ainsi, alors que Lugia continue de vous menacer avec sa voix calme et froide, vous lui lancez une pokéball à la gueule. Vos compères restent crédule devant tant d'inconscience, Red n'est même plus stupéfait. Depuis le temps il a compris quel type de troll vous êtes, ça doit certainement être ça.

Enfermé provisoirement dans la poké-ball, Lugia est pris au dépourvue, et avant qu'il ne puisse se débattre, vous prenez la ball pour la serré fort entre vous mains et rendre ainsi impossible sa sortie.

Alors qu'il aurait du sortir au bout d'une demi seconde, le pokémon, même s'il se débat comme un diable, reste coincer... Mais la pression est trop forte, et finalement le pokémon finit par ressortir...

Red : On ne l'aura pas par la fourberie celui-là... Restons unis, il nous faut une stratégie groupé si nous souhaitons le capturer...

Votre dresseur envoie tous ces pokémons au combat. Voici un bel arsenal qui compose votre effectif. Même le real Madrid n'a pas autant de poké-top players dans sa team. Vous, Pikachu, Dracaufeu, Dracolosse, Florizarre, Ronflex, Artikodin et Sulfura ! Ces deux derniers sont un peu stupéfaits par la créature en face de vous.

Lugia : Revenez à moi...
Red : Hun ?
Tortank : Tor ?

Directement après, vous vous retrouvez encercler par Artikodin et Sulfura, les deux cons se jettent sur vous comme des morts de faims... Putain c'est pas VOUS l'adversaire mais Lugia !!! (

Red : STOP ! Mais qu'est-ce qu'il se passe ?!

La scène est aussi étrange que douloureuse pour vous, mais après quelques secondes, vous venez enfin de comprendre le pot-aux-roses... ( ) En effet, Lugia vient de prendre possession des deux monstres légendaires qui étaient à vos cotés !

Lugia : Ma foi, à 3 contre 6, on peut aperçevoir l'once d'une justice... Même si nous ne sommes pas encore au complet...
Red : Merde... Faudra faire attention là...

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Assez troublé par la demande de Nina, Blue est finalement parti acheté des préservatifs pour une mirobolante partie de jambes en l'air. Ce qui serait un événement spécial pour chaque adolescent lambda, Blue le vit comme une ferveur qu'il se doit d'accomplir auprès de sa soeur qui le veut. Lui aussi est assez mitigée sur ces sentiments, mais bon, c'est pas une pute quoi, c'est sa soeur.

Cependant, notre jeune homme s'apprête à rencontrer un pharmacien très atypique.

Blue : Bonjour, deux boites de capotes siouplé
Hekarou : Mais quel âge as-tu ?
Blue : Nan mais c'est moi, Blue du Bourg Palette hein...
Hekarou : OMG !!!!! LE BLUE ! Alors ça c'est une putain de surprise ! On a une collection de photos rien que pour toi moi et ma femme ! Tous tes combats ! Tes pokémons mythiques ! Ton style incroyable ! Une légende vivante est devant moi !
Blue : Ah oui ? Vous êtes aussi fan que ça, pourtant vous ne connaissez même pas mon âge. Entourloupe vieil homme ?
Hekarou : ... JEAN ! Ramène toi vite !

Soudain, une étagère se décale, faisant place à une porte minutieusement caché. De là sors un autre homme de la quarantaine, armé d'une pokéball à chaque main et d'un pistolet à o chaude.

Blue : ...
Hekarou : Notré réso té soui dépui plousieuré dias mi amigo ! :
Jean : Fais tes prières, prépare toi à la guerre !

... 5 minutes plus tard...

Blue : Le FBI ? C'est quoi encore cette connerie ? Bref, c'est le passé...

En effet, le tout nouveau second maitre de la ligue n'y est pas aller pas 4 chemins, et en une poignée de minutes, il est venu à bout des deux freluquets sur sa route. Sans même attendre, il prends ce qu'il doit prendre et retourne chez lui, quand soudain, une de ces pokéball clignote... D'abord un peu... Puis beaucoup... Puis passionnément...

Blue : C'est quoi encore ce truc de merde ! On peut pas baiser avec sa soeur tranquillement ici ou quoi ?