Finalement le suicide est-il le seule échappatoire pour tous les gens qui ont une vie si morne, futile, perdue dans un quotidien ennuyeux et rébarbatif... Depuis toujours j'y songe, je fais la balance entre les raisons de me suicider, et les raisons de ne pas le faire, si ça ne tenais qu'à moi, ça ferais longtemps que je me serais passé la corde au cou, mais je ne le fais pas, pour tous les gens qui me connaissent, inutile de leurs infliger des douleurs superficielles comme le serait ma disparition, j'ai réalisé depuis longtemps que je n'ai rien fait d'important, que je ne ferais rien d'important ici bas, que je ne marquerais pas mes proches et que ma mort ne serait que l'affaire de quelques semaines avant que la douleur soit effacée, alors pourquoi? Pourquoi pas? Ce qu'il y a après, je m'en fiche, ce qui compte c'est que maintenant rien ne va et quand rien ne va, il n'y a rien à faire.

Les filles dont je parlais, en fait je m'étais trompé, c'est moi, depuis le début ça a toujours été moi le con, je m'imagine gérer des trucs, réussir à progresser dans certaines choses, mais finalement je me retrouve la au milieu de la nuit a ne plus trouver le sommeil et à me demander à quoi bon... Ces filles n'en ont rien à faire de moi, que je leur parle ou non, il n'y a rien à faire je ne suis rien, je n'ai jamais rien été, cette vie n'est qu'une douce et lente agonie dans l'antichambre d'on ne sait pas ce qu'il y a après.

L'envie n'y est plus de faire semblant que je vis des choses, que tout m'atteint, je ne veux pas d'aide, je ne sais pas quoi faire, où aller, sans mon masque je ne suis plus rien, je n'ai pas vraiment de personnalité, je ne suis rien, les gens se demandent souvent ce que cachent les personnes, que les gens trop lisses sont suspects, eh bien moi il n'y a rien, rien d'intéressant, rien d'enrichissant, juste une merde qui ne sait pas vraiment quoi faire de sa vie, de ses journées, de tout, si on m'avait laissé le choix, j'aurais bien voulu passer mon tour, laisser mon existence entre les mains d'un autre, lui faire faire quelque chose de ce corps, de ce cerveau, de cette imagination... Vivre ne m'intéresse plus, ça ne m’enchantait guère mais maintenant c'est claire, ce n'est pas une question de filles, d'argent, de sentiments, c'est juste que depuis toujours, même quand j'avais 10ans, la mort ou le suicide m'attirait davantage que vivre...

Dans 2h30 je pars chez un pote pour qu'on aille faire un tournoi de foot... Si seulement quelqu'un savait, pouvait m'aider, trouvait quoi dire, quoi faire, si seulement quelqu'un me comprenait...