La 3)


Vous décidez donc d'observer la joute entre votre paternel et la mort. Ca risque d'etre epic La mort commence à dévoiler son pouvoir, sa pioche commence à s'allonger pour découper son ennemi, pendant que votre père levite dans les airs avant de balancer des bouteilles de vin sur la mort

Papa : Est-ce que la mort peut-être bourré

The Death : Bordel mais c'est quoi cette famille de trou de balle ? Bon rien à foutre, j'ai d'autres atouts dans ma manche !

Pendant son petit discours, la mort fit jaillir de ses mains 2 boules de feu et une épée empoisonnée ! Le paternel pris de l'essence derrière un arbre et les jeta avec force sur la mort... Une explosion gigantesque retentit sur la mort, plusieurs débris de pioche sont éparpillés dans la nature :

Clément : OMG papa t'as niqué la mort !!!

Papa : Je t'ai toujours dit mon fils... Il faut te battre pour rester en vie, et combattre la mort jusqu'à ton dernier souffle ! Dit votre père avec plein de moral

Maman : Chérie, je découvre une nouvelle facette de ta personnalité

Papa : Derrière les litres de bibines, il y a un homme remplie de sagesse et un cœur gros comme ça

Un peu frimeur. Mais pas le temps de se réjouir, la mort court... Elle bombarde très vite, malgré sa robe noire et sa capuche masquant sa vision, il précipite l'épée empoisonnée dans le corps de votre père

La mort : MEURS BATARD !!

Papa : JE SUIS DEJA MORT !! Mais l'épée fait très mal, pile dans le foie l'enclure...

Vous commencez à chercher quelques techniques pour vaincre la mort... Et bingo Vous commencez à courir dans tous les sens, pour réunir les objets suivants : un taser, une rallonge electrique, de la farine, des balles de tennis, un chat et un ciseau

En revenant, votre papa est en piteux etat, et le vent souffle sur la robe en soie de la mort, en position de force, mais bléssé au niveau de l'épaule, papa l'a mordue certainement

Clément : Hey la mort !! Viens voir par ici

La mort court vers vous en jurant comme un mec atteint de Gilles de la touraite, il manque de trébuchait et insulte la mère du sol A votre portée, vous jetez les 3 packs de farine sur lui... IL EST TOUT BLANC !!!

The Death : Sale pute, t'as foutu quoi... Je l'ai acheté au Mozambique à un marabou, fils de chien !!! (

Clément : C'est pas fini.

Vous jetez des balles de tennis enflammée sur lui, qu'il esquive en faisant un ralenti digne de Matrix, avant qu'il ne se prenne les pieds dans la rallonge electrique. Une fois tombé comme une merde, vous l'achevez avec le taser ! Il tente de se relever... Vous enfoncez le ciseau dans le cul du chat, en mettant ce dernier sur le visage de la mort, qui se fait griffer au 14ème degré par l'excitation hormonale provoqué par vous meme

The Death : IL A GRIFFE MES YEUX !!!

Après ça, vous réutilisez le taser vous le mettre dans les cojones de la mort, qui se fait castrer au 28ème degré Avant s'éffondrer au sol, inerte...

D'un coup, il disparait ! Vos vêtements changent, pour laisser place à une longue robe noir, une pioche à la main, et une notice :" Si vous etes la mort, go lire la notice " Le plus important : Pouvoir d'invisibilité, de teleportation, lire dans les pensées, super force, super vitesse, capacité de bruler des objets...

Clément : JE SUIS LA MORT !!!


1) Trouver votre nouveau pire ennemi : La Vie, caché dans la cave du Vatican

2) Aller martyriser Karakoune au paradis

3) Dénicher Hitler en enfer et lui faire rencontrer Rodolphe

4) Vous avez entendu dire que Mickael a survécu au crash et habite dorénavant une ile deserte, finir le boulot ?