La soirée se tenait samedi et, comme son nom l'indique, le soir a 21h

Je vais a l'adresse correspondante a celle du fameux papier et... Waouh quelle baraque! Une putain de grande maison, un peu en bordure de la ville, donc a trente minutes a pied de chez moi, datant du XVIIe siècle... Bref osef de la maison, on veut la fête!

Je toque a la grande porte en bois bien cirée, et un type m'ouvre la porte et...

-Bonjour, vous venez a la fête c'est bien ça?

Putain j'hallucine... Waah! C'est un géant! Un type habillé d'un costard cravate noir avec une chemise blanche en dessous, une cravate noire a rayures bleues et un pantalon noir lui aussi. Très brun, il ressemble beaucoup a Marie, a l'exception de ses yeux, qui sont d'un bleu océan. Et comme je l'ai dit, immense.

Ce type pouvait paralyser d'un seul regard. Oui, comme le Commandant Bleu de Dragon ball. J'osais même plus sortir la vanne que j'avais en tête. Je répondis juste, confiant:

-Oui c'est ça, je suis un ami de votre fille.

Je lui montre l'invitation et je rentre dans la maison, du même style que la façade. C'est bien ce qui me semblait: Des richoux. J'aurais du ammener Tonton Louis la dedans, pour voir sa réaction

-C'est par la, me dit-il d'une voix calme. Il y a une salle réserver pour les soirées de ma fille, ou vous faites ce que vous voulez. Mais personne en dehors, compris?

-Compris monsieur, je me réjouis d'avance de cette soirée, dis-je en imitant un bourge.

J'avance jusqu'a la porte et... Le son est trop bas! C'est quoi ça? Et ils boivent quoi? Du champagne?

-Salut gazelle, salut Van Damme, dis-je en saluant Marie et Dimi.

-Salut, Dit-ils en choeur, sans grand enthousiasme.

-Bon, c'est la fête ou quoi? C'est par ou?

-Fais ce que tu veux, sauf des bêtises, dit-elle d'un ton exaspéré.

-Fais pas cette tête, oh salut Tina!

Elle était déja la, et semblait s'amuser. Il semble que depuis la soirée chez moi, l'époque ou les autres la fuyaient comme la peste était oubliée.

-Salut beau gosse, me dit-elle d'un grand sourire. Je commençais a m'ennuyer!

Elle me prit dans ses bras. Je lui rendit son étreinte en disant:

-C'est fini, Tonton Gael va arranger ça. Tiens au fait? ALORS BANDE DE BRANLEURS VOUS ATTENDEZ QUOI! GAEL L'ALLIGATOR EST ARRIVE, LA SOIREE NE FAIT QUE COMMENCEEEEER!

Les autres me rendirent enfin mon enthousiasme. Je monte le son a fond, et je me met a boire ma grosse réserve de whisky et de bières.

-Et voila, tout ce que je craignais... Gael, calme toi, moins fort le bruit, tu vas déranger mes parents!

-Et alors? Pendant les soirées, on emmerde les parents, et toutes les autres règles a la con. PAS VRAI BANDE DE CONS?

J'éteinds la lumière, j'allume les projos, monte définitivement le volume au max, m'ouvre une bière et m'arrose avec. La ça y est, tout le monde est chauffé pour la soirée, et l'alcool se boit comme du petit lait.

-Ecoute, dit Marie qui vient me voir, je veux pas que ça finisse en orgie! Si tu bois tu te controle, et t'entraine personne avec toi.

-QUOI J'ENTENDS PAS? J'ai fais ça pour chauffer la salle, pour que ta soirée soit épic! Demain tout le monde te remerciera!

-Oui mais... Dit-elle en essayant de se faire entendre. Pas de gros bordel hein?

-Ok chérie, pas de problème!

La pièce ou on se trouvait était assez grande, trop grande même pour une simple maison. Plus de place que le salon de Tonton Louis! Très bien rangé, très propre, avec une belle estrade ou était placé un simple ordinateur portable, mais aussi des enceinte gigantesques et très puissantes, qui nous offrait un son énorme.

Tout au fond, assis sur des fauteuils, je reconnus alors les seuls que je connaissais, a savoir la petite bande Tarek, Weng et Martin, qui discutait avec Solène et Claire, ensuite rejoints par Tina.

-Alors bande de ploucs, leur demandai. Vous tournez a quoi?

-Tu viens même pas dire bonjour toi? Demanda Tarek, un peu vexé.

Je pris mon élan avant de leur sauter dessus en guise de bonjour Et je salua ensuite les filles.

-On discute si tu veux savoir, dit Weng pour me répondre. De tout et de rien. Autour d'un pétard.

-Naaan?! Me dit pas que Marie vous laisse faire?

-Chut pas si fort! Elle nous a interdit! On peut juste fumer des clopes a la fenêtre...

-Mais on l'emmerde Marie! Dis-je en avalant une gorgée de bière. On est la pour s'éclater, la tronche avec!

-Ouais on sait, mais c'est quand même chez elle

-Ouais ben une soirée on l'assume! Dis-je en tirant une latte.

La soirée continue, j'alterne entre boire, fumer, danser et faire le con, et je fais des pauses toutes les trois chanson avec la petite bande. Putain, cette Tina, je l'ai déja dit mais dommage qu'elle ne soit pas un écureuil...
Le sujet du débat entre la bande et moi, enfin les mecs vu qu'on est seuls, est...

-Donc tu penses que Batman est pas le super héros le plus bad-ass de tout les temps? Demanda Martin visiblement surpris.

-Aaah mais tu m'interrompt dans ma narration!

-Quoi?

-Non rien laisse tomber. Non le plus classe c'est Wolverine, et de loin ;-)))

-Ah oui?

-Ouaip. T'as vu ce male alpha? Le mieux c'est que c'est même pas un super héros, il fait juste pour sa gueule, il s'en fout de tout, il défonce tout le monde et il a des punch-line de malade... Pas comme l'autre tarlouz milliardaire qui prend une voix grave pour se la péter, qui porte un masque et qui sort que la nuit!

-Y'a plus de psychologie dans Batman, et c'est plus réaliste...

-Y'a de la psycho chez Wolvi aussi! Et l'avantage c'est que lui il peux te faire maigrir en te coupant la gélatine de ton bide...

-Ta gueule, répondit-il, vexé. C'est génétique...

-Gnagnagna c'est génétique de se goinfrer de twix et de tagada en cours? Sauf que Wolvi te coupe la gélatine qui servira a faire des bonbons que tu vas regober ensuite...

Il partit, vexé qu'on le vanne une fois de plus sur son poids.

-C'est batard mais t'as pas totalement tort Gael... Dit Tarek, qui semble être attristé que son ami se comporte ainsi.

-Oncle Gael n'a jamais tort gamin! Et puis tout les gros disent que c'est génétique...Oh! Dis-je en me retournant vers l'estrade.

J'avale ma bière d'une traite, je mange un gateau apéro et je fonce vers l'estrade.

C'est I'm sexy and I knox it qui passait! Cette chanson est la chanson idéale pour faire le con, et pour...

*Juste pour l'ambiance*



Je monte sur l'estrade, je dégage les 2-3 cons qui y étaient, je prend mon haut-parleur que j'emmène a chaque soirée, je commence a danser, en refaisant les paroles:

-Si toi aussi tu encule Tonton Louis...

Tout le monde me regarde, curieux de savoir ce que je veux faire.

-Si mademoiselle veut juste un cuni!

Les gens rigolent, et me regarde avec attention, comme un acrobate dans un cirque.

-Ne me dites pas que... Dit Dimi qui avait rejoins la petite bande aux fauteuils.

-Il va pas le faire! S'écria Weng en accord avec Dimi.

Je m'enflammai. J'étais chaud bouillant. Je faisais l'ambiance a moi tout seul. Je tendais parfois ma main vers mon public d'infortune, pour faire le show de façon exagéré. L'alligator qui sommeillai en moi s'était réveillé, et brulait grace a l'alcool que j'avais englouti. J'enlève mon T-shirt, et je le jette dans la foule, tel un BG de la Morkitu

-I'M SEXY AND I'M BELLAMY!

J'enlève ensuite mon pantalon que je prend soin de laisser derrière moi, pour pas qu'on me joue de mauvais tours! Je danse en rythme avec la musique, en caleçon, en rendant le regard aux gens qui me regardaient. J'entend un grand "Yeaaaaah" de personnes qui lèvent les bras en l'air, captivé, par ma prestation, mais aussi surement par mon corps parfait. Evidement, j'entend un fameux "APWAL! " Mais non je ne cèderai pas.

-A POIL! A POIL! A POIL! Dit soudainement la petite foule.

-Non mes amis, pas ce soir, dis-je en reprenant mon mégaphone. Par contre mesdemoiselles, qui veulent la suite, vous savez ce qu'il reste a faire...

Et je regarde derrière moi... DOUX JESUS! Mon pantalon?!