Quelques mois auparavant la mort de Motherfakeur, le journal télévisé du pays annoncé un crime d'une rare violence contre le gouvernement. En effet, une bande de deux personnes ont saccagé la façade du palais du président avec du papier toilette marque repère. Leurs noms n'étaient pas connus des services d'autorité, ils se nommaient Snake-Suicide et Nirvana.

Leur procès était très expéditif, en même temps il fallait admettre que le juge étant le président Arbu, ça ne jouait pas en leurs faveurs. Ils furent emprisonnés dans la région « L'été de mes 17 ans » pour montrer aux nouveaux qu'il faut pas jouer aux cons avec le boss. La raison pour laquelle ils ont fait ça reste encore un mystère, le cerveau de l'équipe serait apparemment Snake-Suicide. Puisque Nirvana était le seul a protester au tribunal, l'autre demandait juste la peine de mort, refusé bien sur, ce serait trop simple sinon.

Vu que je suis un narrateur omniscient, je décide arbitrairement de vous conter le déroulement de ce formidable procès totalement inéquitable.

Le juge et président du pays avait l'air hésitant a propos de la sentence à administrer, voulant appliquer la même aux deux, il était partagé entre les deux versions.

Celle de Snake-Suicide était simple et se limitait à « Bah, on s'en fout pourquoi j'ai fais ça, je mérite la peine de mort non ? Franchement, après ce que j'ai fais être tué par le gouvernement, je trouve ça normal. »

Tandis que Nirvana, lui, n'avait apparemment rien a faire dans cette histoire, il affirmait qu'il se promenait près du palais quand il vit un homme saccageant la façade avec du PQ, auquel il a rajouté qu'il n'était pas parfumé a la menthe, pourtant ça aurait pas été du luxe d'arranger l'odeur des péteux de la haute hiérarchie, accusation à laquelle répondra son ami accusé par « Ça coute vachement cher ! ». Revenons a la version de ce brave jeune homme, il aurait tenté de l'arrêter, mais malheureusement en chemin pour lui foncer dessus, un rouleau lui fonça dessus, par pur réflexe il le rattrapa... Au même moment, la police arriva, surpris avec du papier toilette à la main et devant lui un palais enroulé dans ce torchon mal recyclé, Nirvana fut contraint a l'emprisonnement.

Une version certes étrange, tellement impossible qu'il s'est pris une année entière dans la prison de l'été de mes 17 ans.

Revenons au présent. Du côté de Crazymarty et GreenStatik qui étaient enfin arrivés chez Salmanzare. La demeure dans laquelle il vivait été aussi grande que ce que la rumeur disait. Le cyborg s'approcha et, plein de courage et de bonne volonté, il établissait une communication avec le tombeur de ses dames via l'interphone.

-Oui ? Répondit une voix féminine

-Mes plus sincères salutations gente dame, mon cher compagnon, GreenStatik, et moi, le brave Crazymarty voudrions nous entretenir avec Salmanzare.

Un léger raclage de gorge se fit entendre

-Ah c'est que vous ? Bon, Ramenez-vous, et essuyez vous les pieds !

-Je te remercie ! Dit Crazy en arrêtant d'appuyer sur l'interphone.

-Dis-moi Robocop, la voix de fille au début... C'était Salmanzare ? Chuchotait GreenStatik à son compagnon de route.
-Mon détecteur de voix m'informe que la probabilité que notre futur ami soit aussi la jeune femme qui nous a répondu est de... 99,9%. Se pourrait-il que ce mécréant se fasse passer pour une conquête ?

-Bah non, il a surement dû se séduire tout seul en se matant dans le miroir.

Noël Mamère Jr et C6PO entrèrent dans la maison. Pour les accueillir un homme en pyjama, les cheveux en vracs, seulement une chaussette aux pieds. C'était Salmanzare, qui pourrait avoir comme surnom « le déchu » ou simplement « le branleur » tout dépend de la politesse.

-Nous cherchons le chef de maison, manant, pourrais tu nous mener a ton maître Salmanzare ?

-Il se fout de ma gueule la boite de conserve bonduel ? Dit l'homme aux milles et une conquêtes.

-Non je ne crois pas. Rajoute l'écologiste.

-Que se passe-t-il ? Je n'entrave pas ce que vous dites.

-Je t'explique, ce mec en pyjama devant toi, c'est Salmanzare, le mec qu'on cherche.

-Ah, vous me cherchez ?

-Comment est ce possible qu'un fier homme comme toi finisse en déchet de la sorte ? Dit Robocop en pointant du doigt l'épave qui restait du célèbre auteur.

-Euh... Je vois pas ce que tu veux dire...Non mais, je suis encore en pyjama, mais vous m'avez réveillé, j'ai passé la nuit avec 5 ou 6 filles, je m'en rappelle même plus, mais je vous garantis que c'était chaud...

-Ahaha, je me disais aussi que ce n'était pas possible que ce brave Salmanzare soit devenu un moins que rien. C'est bien ce qui fait que tu es mon seul rival valable dans cette horde de bon à rien.

-Je vous laisse vous rouler des pelles ou je peux rester ? Dit GreenStatik qui se sentait un peu de trop.

-Pourquoi partirais tu ?

-Il lui manque vraiment un circuit à ce fuckin'robot... Sinon, pourquoi vous êtes là ? S'écriait le chef de maison

-Je suis chargé de composer une équipe pour trouver le fot-en-cul qui a assassiné Motherfakeur. Arbu m'a conseillé de te prendre à mes côtés, donc je suis venu à ta rencontre !

-Euh ouais génial... Et si je veux pas venir ?

-Sal, si on réussit cette mission, on va avoir des honneurs, des femmes, de l'argent... Tous les trucs dont tu rêves. Dit Green qui s'était adossé contre le mur.

-J'ai déjà tout ça.

-Arrête de nous prendre pour des cons, tu vas me faire croire qu'en te reveillant ce matin, t'as mis seulement une chaussette ? T'était tout seul, et je sens ton odeur d'ici, ça fait un moment que tu l'es.
-Tout s'explique, je pensais qu'étant d'une religion spéciale, tu devais faire du composte dans tes poches.

-Rien à voir avec la religion je suis écolo... Laisse tomber, t'as raison Crazy.

-Euh... l'autre chaussette a... Servi de préservatif durant la nuit...

-...Je te conseille de nous rejoindre, j'ai l'impression que tous les membres de l'équipe ont quelque chose a se faire pardonner auprès du gouvernement.

-On nous a pas choisis au hasard ?

-Je ne pense pas. Viens avec nous, on a pas de temps à perdre.

-Ok, je vais me faire chier, je le sens.

-Je n'ai pas tout compris a votre discussion, mes compagnons. Mais, je suis bien heureux d'accueillir un nouveau membre dans l'équipe, et vu que je suis le chef des opérations, je décide qu'on s'occupe de Khamsou.

-Quoi ?! Je pensais qu'on s'arrêtait a trois personnes, moi ! Crie Salmanzare.

-Perdu, il manque encore du monde. Dit l'écologiste en soupirant

-Allons chercher ce Maraud !