The CISLA Chronicles
Par : MotherFakeur
Genre : Nawak
Status : C'est compliqué
Note :
Chapitre 2
Publié le 30/11/08 à 21:26:51 par MotherFakeur
Le CISLA est un centre pour Nolife, un des seuls et le plus réputé. En plusieurs années d'existence, il a vu passer des milliers de têtes et a vécu des centaines d'histoires incroyables.
Voici un fragment de son histoire.
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The CISLA Chronicles - Épisode 01
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Cela faisait maintenant 1 mois, jours pour jours, que Kévin est arrivé au CISLA. Cyber-dépendant, Counter Strike était sa seule obsession. Mais Pascal est passé par là...
Tous les jours, à midi pile, il se rendait à la cafétéria du centre. Attablé avec ses deux amis, ils discutaient de tout et de rien... Seulement ce jour-là, quelque chose allait bouleverser leurs existences dans le centre.
-Eh les gars vous devinerez jamais ce que j'ai vu ce matin par la fenêtre de ma chambre!
-Ta sœur le cul à l'air?
-wesh kévin ziva! fai pa ta tepu et laice le parlé! sisi tkt mon frere represente on técoute.
-J'ai vu un camion devant le CISLA. Des hommes sortaient des cartons. Il y avait marqué "Rivaol" dessus.
-wesh mon frere t sur? paske c bizare de doner dé prénom a dé cartoon kan méme!
-Faudrait se méfier quand même. Peut-être que c'est un truc dangereux...
-Tu veux ton gâteau Mohamed?
-Merci de m'avoir écouté...
* G746, veuillez vous présenter devant l'ascenseur. *
-Hey Kévin, ils t'appellent!
-Devant l'ascenseur? Oo
-Tu vas juste voir Pascal. Tu vois la grande porte métallique au fond du couloir B? Bah c'est là.
-Euh... Okay...
-Tu ferai mieux d'y aller, sinon c'est eux qui viendront te chercher...
Le jeune Kévin se dirigea vers la fameuse porte métallique.
-Oh putain je la sens pas celle-là.
*Ding!*
*G746, veuillez entrer dans l'ascenseur.*
-Chaud.
En quelques secondes, Kévin se retrouvera dans le bureau du grand Pascal.
-Alors? Alors? Tu crois pouvoir faire ton caïd hein hein?
-Tu suces?
-Ah ok tu veux jouer au plus malin hein? Hein? Bah tu vas voir! Oui! Gardes, emmenez-le au Rivaol!
-Quoi? Rivaol? S'quoi s'bordel
A peine quelques secondes plus tard, il fut emmené dans une grande salle... Les gardes l'attachèrent à un fauteuil relié un de longs câbles.
*Séquence Rivaol activée.*
-What the fuck?
* Écoute moi bien mon petite pote. Que les choses soient claires. Tu n'es pas intouchable, contrairement à ce que tu crois. *
-Mais putain c'est quoi ce délire?
* On sait que tu as un PC portable. On a tous les coordonnées de ta cachette. *
-Je vois pas de quoi tu parles!
* Donc je te conseille d'arrêter de faire le malin si tu ne veux pas devoir expliquer à tes parents pourquoi ils doivent contacter les pompes funèbres pour tes funérailles. *
-Putain lassez-moi partir! Ah putain c'est quoi ça! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Plus loin, dans la salle de contrôle de la machine:
-Merde Pascal, le Rivaol déconne! Il devait décharger une simple décharge électrique, mais c'est bien pire!
-Merde! Merde! Faites sortir le gosse vite vite!
-Je peux pas! Merde! ...
-La machine s'est arrêté? Hein? Hein?
-Oui. J'ai pu arrêter la machine mais... Le gosse est mort.
-Tant pis, bien fait pour sa gueule! On dira à ses parents qu'ils s'est fait violé pour tué par son pote Mohamed. Allez, on arrête le projet Rivaol.
---------------------------
2 jours plus tard
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-Eh Mohamed, t'as pas vu Kévin? Ça fait quelques jours qu'on l'a pas vu.
-ba jsé pa moi, mai tkt mon frére jsui sur kil va bien! sisi tkt represente tte les élit du rap! é, bonjour messieur lé garde, vs alez bien mdr??? é mé laché moi! putin vs me faite mal! la chate a ton gran pere fiss de tepu léssé moi! mickaél ède moi !!!!!
* Tuuut... Tuuut... *
-Centre informatique Dargor j'écoute.
-C'est moi Pascal, hein! Hein!
-J'ai appris pour le Rivaol. Ne vous inquiétez pas, j'ai un nouveau projet pour vous. Bien plus performant, bien plus efficace, et non mortel.
-Bien bien tout va bien!
-Je vous envoie cette nouvelle machine après-demain. Cette machine va révolutionner votre centre. La Nayru est le futur du CISLA.
Fin.
____
Histoire imaginée et écrite par -Miami-
Merci pour sa contribution.
Voici un fragment de son histoire.
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The CISLA Chronicles - Épisode 01
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Cela faisait maintenant 1 mois, jours pour jours, que Kévin est arrivé au CISLA. Cyber-dépendant, Counter Strike était sa seule obsession. Mais Pascal est passé par là...
Tous les jours, à midi pile, il se rendait à la cafétéria du centre. Attablé avec ses deux amis, ils discutaient de tout et de rien... Seulement ce jour-là, quelque chose allait bouleverser leurs existences dans le centre.
-Eh les gars vous devinerez jamais ce que j'ai vu ce matin par la fenêtre de ma chambre!
-Ta sœur le cul à l'air?
-wesh kévin ziva! fai pa ta tepu et laice le parlé! sisi tkt mon frere represente on técoute.
-J'ai vu un camion devant le CISLA. Des hommes sortaient des cartons. Il y avait marqué "Rivaol" dessus.
-wesh mon frere t sur? paske c bizare de doner dé prénom a dé cartoon kan méme!
-Faudrait se méfier quand même. Peut-être que c'est un truc dangereux...
-Tu veux ton gâteau Mohamed?
-Merci de m'avoir écouté...
* G746, veuillez vous présenter devant l'ascenseur. *
-Hey Kévin, ils t'appellent!
-Devant l'ascenseur? Oo
-Tu vas juste voir Pascal. Tu vois la grande porte métallique au fond du couloir B? Bah c'est là.
-Euh... Okay...
-Tu ferai mieux d'y aller, sinon c'est eux qui viendront te chercher...
Le jeune Kévin se dirigea vers la fameuse porte métallique.
-Oh putain je la sens pas celle-là.
*Ding!*
*G746, veuillez entrer dans l'ascenseur.*
-Chaud.
En quelques secondes, Kévin se retrouvera dans le bureau du grand Pascal.
-Alors? Alors? Tu crois pouvoir faire ton caïd hein hein?
-Tu suces?
-Ah ok tu veux jouer au plus malin hein? Hein? Bah tu vas voir! Oui! Gardes, emmenez-le au Rivaol!
-Quoi? Rivaol? S'quoi s'bordel
A peine quelques secondes plus tard, il fut emmené dans une grande salle... Les gardes l'attachèrent à un fauteuil relié un de longs câbles.
*Séquence Rivaol activée.*
-What the fuck?
* Écoute moi bien mon petite pote. Que les choses soient claires. Tu n'es pas intouchable, contrairement à ce que tu crois. *
-Mais putain c'est quoi ce délire?
* On sait que tu as un PC portable. On a tous les coordonnées de ta cachette. *
-Je vois pas de quoi tu parles!
* Donc je te conseille d'arrêter de faire le malin si tu ne veux pas devoir expliquer à tes parents pourquoi ils doivent contacter les pompes funèbres pour tes funérailles. *
-Putain lassez-moi partir! Ah putain c'est quoi ça! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Plus loin, dans la salle de contrôle de la machine:
-Merde Pascal, le Rivaol déconne! Il devait décharger une simple décharge électrique, mais c'est bien pire!
-Merde! Merde! Faites sortir le gosse vite vite!
-Je peux pas! Merde! ...
-La machine s'est arrêté? Hein? Hein?
-Oui. J'ai pu arrêter la machine mais... Le gosse est mort.
-Tant pis, bien fait pour sa gueule! On dira à ses parents qu'ils s'est fait violé pour tué par son pote Mohamed. Allez, on arrête le projet Rivaol.
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2 jours plus tard
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-Eh Mohamed, t'as pas vu Kévin? Ça fait quelques jours qu'on l'a pas vu.
-ba jsé pa moi, mai tkt mon frére jsui sur kil va bien! sisi tkt represente tte les élit du rap! é, bonjour messieur lé garde, vs alez bien mdr??? é mé laché moi! putin vs me faite mal! la chate a ton gran pere fiss de tepu léssé moi! mickaél ède moi !!!!!
* Tuuut... Tuuut... *
-Centre informatique Dargor j'écoute.
-C'est moi Pascal, hein! Hein!
-J'ai appris pour le Rivaol. Ne vous inquiétez pas, j'ai un nouveau projet pour vous. Bien plus performant, bien plus efficace, et non mortel.
-Bien bien tout va bien!
-Je vous envoie cette nouvelle machine après-demain. Cette machine va révolutionner votre centre. La Nayru est le futur du CISLA.
Fin.
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Histoire imaginée et écrite par -Miami-
Merci pour sa contribution.
31/12/08 à 23:13:39
L'histoire de l'optention du sexe toy "nayru"
03/12/08 à 21:54:05
Nice
02/12/08 à 19:40:39
Sympa
30/11/08 à 22:57:19
Ça doit être un autre Wesh.
30/11/08 à 22:07:32
Les Wesh sont toujours en bande, donc c'est effectivement un autre Wesh, pas un de ceux qu'on connaît. ^^
Sinon sympa ce petit chapitre. Faudra que je fasse le mien, mais ce sera plutôt pendant les vacances.
30/11/08 à 21:47:10
Ça aurait pu être sympa mais tu as oublier un détail, les wesh ne sont arriver qu'a l'époque de la Nayru :)
Ou peut être que Mohamed n'est pas un wesh et dans ce cas je m'excuse
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