Moi maintenant :

Après ce résumé, presque, quoique pas totalement inutile de ma vie, je vais faire un point sur moi dans le présent. Depuis ces fameuse vacances je suis en constante évolution, chaque jours me permet de m’améliorer que ça soit moralement, intellectuellement ou socialement. Je dirais que dans ma tête tout se résumerais en une pensé, pensé tellement forte que je ne pourrais l’écrire précisément.
Alors que mon manque social avais disparu, il réapparaît en rencontrant des gens intéressant mais toujours pas assez pour moi. Je continue de m’enfermer sur moi-même, je cache de moins en moins mes sentiments à moi-même mais je continue de laisser paraitre un visage inanimé qui ne ressent rien, et je ne veux rien ressentir ! Alors que mes manques grandissent, mes capacités sont plus lentes, ce qui rend mes manques inassouvis et rajoute des facteurs à ma tourmente psychologique…
Niveaux scolaire, avec 135 de Q.I. je me retrouve avec 5 en maths, je cherche une école spécialisé qui me propose une S, meilleurs choix jusqu’ici proposé j’accepte, alors que la S me dégoute, que sa soit le programme ou l’ambiance et la dose de travail. Je sens que le futur ne va pas être géniale, je n’arrive pas me sortir de ce qui me dégoute le plus, je m’enfonce dedans…
Ensuite viennent les problèmes familiaux, mes parents se sépare pas tres important sa ne me touche pas plus que ça. Mais cette séparation va me mettre en colère indirectement. Ma famille va se bouffé entre elle et ça devant mes yeux ce qui me pousse a les haïr, les détester, les fuir et ne veut même plus en entendre parler. Ils détruisent l’endroit ou je me sentais le mieux. Je reste dans ma chambre et ne sors que pour survivre …
Maintenant j’en viens au plus compliqué: ma destruction psychologique qui dure depuis que j’ai 10ans environs. Je n’ai jamais eu confiance en moi j’ai peur de moi et de mes émotions, j’ai toujours douté de mes capacité, jusqu'à presque détruire les bonne choses autour de moi. Un partie de moi me force à être en contradiction avec tout, que sa sois les goûts ou la façon d’agir : je dois rien aimer et être opposé a tout. Les personne que j’aimais ont fini par être détestées … Je me suis toujours senti seul et replier sur moi-même, je me suis scarifié moralement, avec une colère qui grandit en moi de jour en jour. De nature pessimiste je me suis toujours imaginé les pires situations, je me torture pour un rien. Un simple chuchotement qui se fini en « i » comme mon nom, peux me faire tout imaginer. De plus, toute l’émotion enfouie pendant des années remonte et participe a ma destruction. Je m’enferme dans une prison psychique qui me sépare de tout, je suis incompris car je ne comprends pas. Alors que mes besoins grandissent trop vite par rapport à mes capacités, je m’imagine n’importe quoi afin de les combler. Ma colère qui grandit trop rapidement se calme légèrement grâce à la musique et la lecture. J’apprends à me contrôler, j’essaye d’être heureux ! Je veux être heureux ! Mais je n’y arrive pas totalement, car j’ai peu de raisons pour l’être...Tandis qu’une partie sombre dans un coté « obscur » je deviens cynique, apprécie difficilement les choses simples. Je reste différent et inadapté …